就比如他们两个，跟齐乐思一样，强行挤入我的生活，然后又强行影响着我。

高考前有一个晚上我睡不着，跑去阳台偷偷抽烟，二房东和他男友在卧室打游戏。

我听着他们的声音，觉得自己好像跟真实的世界隔着一扇玻璃窗，我看得见世界，却感受不到它的温度，当我伸出手去，只是冷冰冰的一片。

可后来，二房东出来找吃的看到我就过来和我一起抽烟。

那一瞬间就像是他打破了隔绝我跟世界的玻璃窗，把我带回到了生活中。

那个晚上我也不知道自己怎么了，竟然把压抑多年最阴暗最痛苦的内心剖出来给他看，后来我想，大概是因为在晚上人们都很容易卸下身上的重担。

他没有多说什么，只是抽了一根又一根的烟，然后问我现在怎么想的。

时间对我来说并非良药，它是催眠的钟摆。

在时间里，我过去遭受的伤害并没有痊愈，我只是被催眠暂时忘了它。

二房东在我眼里是个盲目乐观的人，因为他说：&ldo;你拥抱生活的时候，它也会拥抱你。

&rdo;

不可能的，那是个笑话。

当时我把他的话当成笑话，直到现在我才明白，可笑的其实是我。

或许只有借着酒劲我才敢说一些话做一些事，我跑回卧室，从衣柜下面找到了藏在那里的一叠信。

那些信，有些拆了封，信封封口处都被撕烂，露出一截信纸在外面，而有一些，板板整整的放在那里，碰都没有碰过。

清醒的时候我一直在逃避这件事，逃避曾经有这么一个人试图挤进我的生命里，也逃避我已经错过了他这件事。

但人糊涂的时候什么都做得出来，我终于打开了那些信。

我把齐乐思寄给我的信从第一封开始往后读，他的小心翼翼和我的精心演戏形成了太过鲜明的对比。

从一开始我就在欺骗他。

我欺骗了阳光，阳光还给我的是离开。

我曾经在本子上写下过一个问题。

我问：人的一生要犯多少次错误?

没有人可以给我一个准确的回答，大概连造物主都不知道答案。

当我看到最后一封，我才知道，阳光没有选择离开我，是我选择背弃了阳光。

我丑陋的内心暴露在阳光之下，让我羞愧得无地自容。

我从未清醒过。

到现在我终于明白，这些年来，我的眼睛始终盯着&ldo;仇恨&rdo;跟&ldo;毁灭&rdo;，我以为那是我生命的主旋律，可齐乐思和二房东他们的话让我懂得，是我自己在岔路口走向了阴森的小路。

明明，我曾经离风和日丽那么近。

齐乐思。