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第17章（第1页）

第三章想念父亲第45节：9清欠（1）

然而，一切都来不及了。

老天好像要让我自己给我自己的心灵上留下永久的惩罚样，他行使了他权力中的召唤和应验，在我对我父亲有了那一念之间的罪恶想法的两个月后，便把我的父亲召唤去了。

让我的父亲，永远地离开了母亲、离开了我们兄弟姐们和他的那些如亲子样孝顺的侄男和甥女，及他苦恋着的这个活生生的人世和乡村。

9清欠

现在，可以清算一下我所欠父亲的债务了。

可以由我自己对我自己实行一次良心的清洗和清理。

先说一下我没有花那10元钱让父亲看一场他想看的电影《少林寺》，当时，我身上是一定有钱的，记得回到豫东军营以后，身上还有17元钱。

就是说，我完全有能力挤出10元钱，包下一场电影，让父亲生前目睹一下他一生都有些津津乐道的&ot;飞檐走壁&ot;的那种神话和传说。

为什么没有舍得花那10元钱呢？当然，是小气、节俭和当时的拮据所致着。

可是，更重要的是些什么呢？是不是从小就没有养成那种对父亲的体贴和孝爱？是不是在三岁、五岁，或者十几岁时，父亲倘若从山上或田里收工回来，给我捎一把他自己舍不得吃的红枣，或别的什么野果，我都会蹲在某个角落，独吞下肚，而不知道让父亲也吃上一颗、两颗呢？我想是的，一定就是这样。

因为自我参军以前，我从来没上街给父亲买过一样吃的、一样穿的；甚至，从田里回来，也没有给父亲捎过一穗鲜嫩的玉米。

我倘若不是那种私欲旺极、缺少钟爱他人之心的人，在有能力给父亲花10元钱的时候，我为什么没有去花呢？人总是这样，在来不及的时候才明白、在不需要的时候才会大方和无私、在一片推让中才会无私和慷慨。

毫无疑问，我也是这样的人。

是那种天冷了首先要自己穿暖、天热了首先要自己站在树荫下面的人。

这样的人，无论对谁，包括自己的血缘父母，都有一个先己后他的顺序，先己时不动声色，后他时张张扬扬。

而且，张张扬扬还在先己后他的掩盖之中。

仔细想想，我确凿就是这样。

当时没有替父亲包下那一场电影，最为直接的原因就是因为没钱，可没钱为什么回到部队后，身上还余有将近20元钱呢？如果自己自幼就是那种爱父母胜过爱自己，是那种肯把父亲的吃穿、喜好放在自己心上的人，我会不包那一场电影吗？为什么到了父亲死去之后，才来懊悔这件事情呢？这不也正是要把自己冰冷了的善、爱穿上一层棉衣吗？把自己善、爱的燥热，表白着放在浓荫下的风口朝四处张扬吗？至今我都认为，一个人可以对他人在任何方面缩手退步，而决不能对自己的父母、对与自己一切有血缘关系的兄妹、子女，在任何时候退步缩手，哪怕是死，或去流血。

然而，我却没有这样去做着。

第三章想念父亲第46节：9清欠（2）

其次的第二笔欠单，就是自己执拗地服役、执拗地逃离土地，从而在别人以为一切都合乎情理中改变了父亲的命运，使父亲愈疾复发，六年后就别离了这个他深爱的世界。

这是我永生的懊悔，永生又可以用许多生存、前途和奋斗的理由来搪塞、来辩白的事情。

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