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第61章（第1页）

我有时抱着那个哭叫不已的小家伙，只觉的喜欢得疯狂。

他张着的没牙的嘴，紧闭在一起的眼睛，淡淡的眉毛……我明白人们说的&ldo;爱得想把他吞了&rdo;是什么意思了。

我恨不能他是我的，是我经历了那样的痛，那样的苦，流了汗，流了血，把他带到了这个世上。

看了丽娘的生产后，我莫名地有种振奋感。

似乎是我的情绪滑落到了最底部，开始往上爬了。

每次想起那个婴儿的转身，我都有种感动。

我看到了在人身上最原始的积极，那从母体中向外拧动身躯的本能。

这种积极没有理由，没有经验，却是深藏在人的生存的根基里，是一种不能名状的坚持。

就是这婴儿的转身，注定了人在最绝望的时刻，必再做努力。

多少迷失路径的人，在精疲力竭之时，还会再多迈一步，不是因为觉得那一步将带他们到达目的地，而是不愿放弃。

多少重病的人会坚持在痛苦中活下去，不是因为他们相信能痊愈，而是他们不愿停止生命。

我明白了我是多么胆怯的人，多么害怕痛苦。

我在出生时肯定也曾这样转身，从我母亲无条件的安全里选择奔向这个世界，这个没有稳定，没有永恒的世界，这个充满了消极，恶意和伤害的世界。

这么多年了，我比当初那个无助的婴儿不知强壮了多少倍，聪明了多少倍，但比那个婴儿丧失了多少倍的勇敢。

我愿意选择容易的道路，回避艰难。

如果那个婴儿如此选择，他就不会活下来。

就是在这种情绪和思维的亢奋中，我迎来了春天。

即使我拼命地压制，有时我还会想到，去年，就是此时，我来到了这里，见到了谢审言……春光渐浓时，我们开始了那次旅程……那些记忆还依然明丽，但我的心会骤然停跳，让我不敢再多回想半分。

可我在清晨醒来之前，常梦见他。

他总是那身白衣，静静的站在我身旁，无声地对我说要我信他，他没有忘了我们……有几次，我在梦中抬手，甚至感到我触到了他的身体，就如那天我给他擦洗时一样……醒来的片刻，我恍然以为我们还在外面，我还能和钱眼谈笑，还能对他讲话，让他听到我的思绪，因为他说他会记在心里一辈子……接着就会意识到我那时并不知道他是这样，现在知道了，也已经过去了。

一天天，我在府中的小径上缓步来去，看绿色的花苞冒出来，各色花朵怎样不经意似地可无法阻挡地绽放在枝头，然后翩然凋谢。

那不能琢磨的时光，此时在花朵的变化和青糙的生长中，显示了它行进的痕迹。

就如人所说，在春天里，时间才露出了它的峥嵘面目。

其实，春天必将再来，如果时光流逝，将带来周而复始的美丽，那么它的逝去，只是那谢幕时优雅的退出。

可那些在春天发生的情和事，却远去无回。

如春光般动人的美好，却比春天脆弱。

我不惋惜春光易逝，但哀悼落花流水，感慨为何欢乐在人心中只是短暂停留，悲伤却十分长久。

我多希望，我没有主观上的偏爱，欢乐和忧伤都是一样的短暂。

我多希望就如这年年复返的春天，我心中的快乐会时时更新如不竭的泉水，洗去心中沉淀的忧郁。

我多希望我真的能做到，当一切都过去，我只余微微的笑颜……

周围的人们像约好了一样，都不再提谢审言的名字。

只有钱眼每次见我，还会说一句什么&ldo;那时在路上，我们曾……&rdo;这样这样，那样那样，我一般都忍住烦躁不做答复。

他像哥哥当初一样，常在外面买卖药材和讨价收账，十几天不着家。

就是在城中时，也总夜半才回府。

但他的奔忙该是大见成效，至少我的四季衣服全换成了新的，其中还有几件男式的长衫。

衣料十分细致，色彩做工都很讲究，比以前的衣服好看许多许多。

但我只觉怅然，我为谁穿呢？

我觉得对不起杏花，但她却说这样就有时间和我作伴。

我喜欢她陪着我，但她说骂钱眼的粗俗习性，抱怨钱眼的无赖行径，总加重我的抑郁。

钱眼的爹自己经常出府，不是实心实意地讨饭，只是穿得破烂，与乞丐坐在一起晒晒太阳，以此说自己受了苦，可以回来享享福而不担心折了寿。

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