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因为那年而有遗憾─1（第1页）

我很爱她。

但我还是离开了她。

来到美国已经五年了，却还是想着她，过去的那些日子，彷彿早已深深烙印在左心房，想忘也忘不了。

我很想忘，忘掉那些我们曾有过的美好，忘掉那天她哭得面容失色，百般求饶，只为了求回一个人一颗心。

可有时候我又庆幸自己将那些过往记得一清二楚，因为那些回忆是唯一能让我开心、放松的事物。

这五年来，我彷彿是一个傀儡一样，他们要我做什么我就做什么，甚至做得比他们期望的还要好，我努力学习，努力跟着前辈去学如何与人应酬，学习如何经营一间公司，到头来，我变得擅长应酬，懂得经营公司，爸也依着我的点子一步一步做，就这么样地，爸的公司被我拯救了。

他们要我做什么，我就做什么，甚至尽全力做到最好。

唯有一事，是我想做好却始终做不好的──当好陈梨瑛的丈夫。

我以为只要我离开那个有她在的地方，我就会彻底死心，当一个眾人期望的好丈夫，然后与陈梨瑛生下眾人期盼的孩子，我以为我可以的。

但我错了。

我不但无法放下，反而还更加思念她。

每当我有空间，她的身影、她的笑容就会在我脑海中浮现，正当嘴角不经意的上扬，耳畔又响起她的哭声，眼红了，心痛了，嘴不笑了。

她是那样的骄傲，却为了我，放下身段，在机场里大哭大闹，她为了我不要自己的面子，可到头来，却只得到一句：「我不爱你了。

」以及我的不回头。

明明知道她心痛，知道她哭到昏倒，知道大家呼喊着她、担心着她，心动摇了，我也很担心，多想飞奔过去，祈求她睁开眼，可最后，在那一声声呼唤的声音里头，仍是没出现我的。

若以一个女人的角度来看，我是一个渣男，而若以一个男人来看，我根本不配当一个男人。

我是多么的恶劣，我知道，所以我不求她会原谅我，只求她被我划伤的伤口能痊癒，找到一个比我更好、能带给她幸福的男人，那样就好。

心里有人了，所以无法接纳别人，不管陈梨瑛对我多么的好，甚至比对她对待我还要来的温柔，心里始终容不下她。

我很坏，又伤害一个女人的心了。

但与其给了希望之后再带来失望，还不如一开始就没给过她期待。

于是我始终冷落她，就这么又过了一年多，爸要求我回国接下总经理一位，我答应了。

回到台湾的那一刻，不知道怎么了，满脑子只有一个念头，于是我起身前往，不论身子是多么的疲累，就是想先去那个地方。

等到站在目的地前仰望着，才发觉自己不该来这里的，我有什么资格来这里？见到她，又该用什么身分见她？

苦笑，拿起手机看时间，正准备转身离去，这时这房的窗户打开了，是一个小男孩，他大喊叔叔二字，我看了看四周，才发觉他是在叫我，「怎么了吗？」

「叔叔，你是不是在找人啊？你要找谁？」

我吓了一跳，这里怎么会有个孩子？难不成她已结婚？儘管如此，仍胆怯的说出她的名字，想知道她现在过的怎么样。

男孩说：「我妈妈不在家哦，你找她有什么事吗？要不要我帮你跟我妈妈讲？」男孩看起来很聪明。

这就是小芸的孩子啊，眼神是那么的天真无邪，鼻子挺挺的，稚气的笑容，跟他妈妈一样。

我莞尔，摇摇头，「不了，其实我也没什么重要的事，我自己再联络她就好，谢谢你哦。

」温柔道。

我一向不太喜欢孩子的，面对孩子也常常板着一张严肃的脸。

可不知为什么，这个小男孩给我一种很特殊的感觉，想让人疼惜他，想要对他好。

可能是因为他是她的孩子吧。

正要离去，却从屋里听见男孩大喊着：「沉承爸爸！

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