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第50章（第3页）

他提出和我分手了。

他很痛苦，知道这是典型的负心汉的行为。

他在我面前痛哭流涕，回忆起在江大与我的相遇，是最美丽的相遇；与我的相处，是他四年来人生最美好的回忆。

可是他在赴美读博与和与我厮守之间，他没有理由能抗拒前者。

将近五年的感情，抵不过那张签证。

我的平静超乎我的想象。

没有一点其他失恋女孩所表现出来的眼泪直流，梨花带雨。

没有一点其他失恋女孩所表现出来的破口大骂，畜生不如。

甚至没有一点其他失恋女孩所表现出来的痛心疾首、悔不当初。

我只感到整个空气是凝结的，从呼吸到换气我已经忘记了。

恍惚中我似乎突然明白，为什么孟朝宗一直都是对我忽冷忽热，为什么我们很少像其他情侣一样恨不得朝夕相处腻在一起，为什么我来北京一年了他的未来里面好像从来没有我。

其实一切是有迹象的，只是我自己如此后知后觉。

我能说什么呢。

我能埋怨一个男孩子的远大梦想吗？

能埋怨自己吗？说自己不会带眼识人，随便跑到面前的一个男孩子就喜欢了？说自己不自量力，人家这么优秀的男孩子，怎么会甘心交好我这种平凡女孩？还是说自己运气不好，怎会这么倒霉认识了如此一个自私自利的渣男？

我没有痛不欲生，没有愤愤不平，没有破口大骂，有的只是无限羞愧难当。

羞愧于自己爱上的是一个根本不会留位置给自己的人，羞愧于自己一直在一厢情愿盲目爱恋中，羞愧于自己五年最美好的青春竟然给了这样一个男的！

从羞愧，我转向了对自我的怀疑。

痛恨自己后知后觉，这么多迹象告诉我真正的爱人哪是这样的；痛恨自己傻白甜，天真到看不到他的虚情假意；痛恨自己像傻瓜一样相信他，相信他的爱。

去美一星期后，我收到了他从大洋彼岸发来的一封长长的电子邮件。

小艾：

我知道我混账，对不起你。

可是如果我不把心里话说出来，我会憋死的。

这么多年来，我做了一个长这么大以来最艰难的决定，就是和你分手了。

对不起。

一万个对不起都不能表达我歉意。

但是这个事情其实煎熬了我很久。

可以说从认识你开始，我的远大的求学理想与和你一起平平淡淡的爱人生活就折磨着我。

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