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第44章（第2页）

她说她是波士顿人，但她始终没有告诉我她现在在哪里——我想她应该离我不远，大概也是像我一样被踢到东亚来的倒霉鬼，大阪，首尔或者香港。

我们好像没什么时差。

平时只要我想说话的时候，她基本上都在——这对我来说，就够了。

我不知道她为什么找我聊天，我只知道我接受和她聊天，是因为我实在太寂寞了——还有就是：乔也是波士顿人。

简总让我想起乔——虽然我不知道简长什么样子。

我们连视频、电话都没有通过，我们只是像两百多年前的人们那样，在网络里打字聊天，有一句没一句的。

有时候甚至还写邮件。

忙起来的时候，也顾不上第一时间回复，但只要她能，她永远耐心地陪我说话。

我们什么都聊。

是的，我们什么都聊——关于生活，关于工作，关于乔，关于上周看的那部全维动作电影有多糟糕，关于明天要下雨，关于樱花季的拥堵，关于眼下走钢丝一般的国际核恐怖平衡，关于去年驾驶一辆自排古董轿车时有多笨拙，几乎撞毁了它……当然还有最个人化的话题：我也不知道为什么会对她这样毫无保留地说起自己的童年——我那从来没见过的父亲，还有神秘、冷漠的，也许是因为憎恨我父亲所以也连带憎恨我的母亲。

简不同意我这样的说法，她说：“没有母亲会憎恨自己的孩子，那是你的错觉。”

我告诉她：“不，如果你也经历我经历过的，你也许会懂。

错觉也是感觉。”

“我的确没有经历过，我不懂。”

“看，这就是为什么人需要和人并联，这样你们才能感同身受。”

“乔与你并联过，见过你的记忆，你觉得她可以对你感同身受？或者说，并联真的能解决问题，解决你的痛苦吗？”

不知为何，我感觉回答不上来。

简占领着我的失语，继续道：“并联只不过是增加了一个人，和你一起分担记忆，或痛苦，怎么说都好。

但记忆本身，或痛苦本身，根本没有消失，不是吗？”

简总是这么一针见血，她说话的方式令我又爱又恨。

但这并不妨碍我们聊得非常投机，也许和乔都没有这么投机。

简是个善于倾听的人，在我没完没了抱怨婚后感情的不顺，抱怨乔不肯与我时时刻刻并联，抱怨我寂寞的时候，简都听得非常耐心，而且更加耐心地安慰我。

也不知道为什么她这么有耐心。

我没有问过，也许也从未想过问。

我只知道，若不是因为有简的存在，我实在不知道怎么熬过一周当中的其余六天——乔不怎么搭理我的六天。

那是个周六的清晨，07:00a。

闹钟将我从一个关于乔的梦境里叫醒。

我不睡懒觉，周六对我来讲，是一周当中最期待的一天，不是因为那是周末，而是因为这一天我可以与乔并联。

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