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似乎从那个时候起,自己的脑海总是不喜欢随大流。
然后那年,我原本是当时我们班里最小的一个孩子,复读的时候,几乎已经是班里比较大龄的孩子了。
复读那年,按理我该发奋图强,努力上进,进个年级前10才对得起父母,然而并没有,成绩好是因为初三的那些东西我之前就学过了,有印象,我的数理化依旧不好。
我并没有头悬梁锥刺股,我依旧是那个我,只是少了上一次初中时候的开心。
每天感觉和一群长不大的人在一起,日子过的无聊至极。
成绩在班里也就是前10,而且并不是因为自己努力,是因为我学第二遍了。
没有骄傲没有努力,茫然到了中考的日子。
因为不能与之前考试的名字重复,所以我要改名字,盛丫娃该为盛佳期,只是为了能够考的好一点,佳就是好的意思。
运气不差,刚好过了我们学校的高中线,不多也不少,十几分,也不浪费。
记得那天我骑车去学校看了公告栏里我的分数,在中间靠后的位置找到了自己。
一看过了高中分数线,就走了。
并没有难过和惊喜。
只是重读那一年,让我学会了沉默。
高中的生活在似乎和初中并没有多大区别,唯一的区别就是,高中的时候班里很多人不像初中一样都是我们县城周边的学生,几乎认识,高中很多学生都是外地,邻县的,或者某个乡的,那个时候才知道,原来我们那个县好大,还有这么多人,还有其他的中学呢。
这就是我高一时候的眼界。
高中的我依然不思进取,多了沉默不再打打闹闹过日子,有了自己的小心思,有了暗恋的男生,知道了喜欢这个词。
这时候我已经是高三。
我们那个时候高三分文理科,像我这种不好好学习,物理考试得几分的人,当然是文科班的。
然后高一到高二刚混熟的同学脸,又换了,高三,文科班,没几个认识的。
然后,我更加沉默了。
心思越来越重。
考大学对于别人来说是很重要的事情,可是对于我来说,考大学,似乎和我无关,别人都在紧张背书学习的时候,我依旧喜欢沉浸在我自己的世界里,不与很多人交流,也不好好学习,似乎脑子里面每天都是幻想,幻想很多不切实际的东西。
例如看了某个电视剧幻想自己是女主角这样,看了课文幻想自己是主人公。
那个时候的高三,一些长的稍微漂亮的女生都有男朋友,比我丑的也有了,可是就我,唯独我没有人追,我也没有男朋友。
我不知道这是为什么,或许别的女生笑的时候会捂着嘴巴,或许别的女生长的不好看但是学习好,可是我们那个时候的审美,其实,也没什么审美,只是我几乎看不上我们班里任何一个男生,而我看上的那个男生,他会弹吉他,和我们学校里面音乐老师的女儿在一起了,这个女孩不但长的漂亮,唱歌也很好,而我,那个时候,整天一身黑衣服,几乎是两三天才换一身衣服,头发永远的短发,没有打理过,没有用过任何化妆品,从来没穿过裙子。
所以我喜欢的男生,我只能偷偷喜欢他,他很像当年流星花园里面的花泽类那个类型,在那个高中时代,一手好吉他,人也长的帅气,白净。
我还记得他的名字,直到现在,我都能想起他的长相,而且很清晰。
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