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我想这可能…这可能是因为她提到了〝创忆〞吧！
她以为我不晓得，所以在一旁说着当时的情形…如果可以，我真的很想就在这嚎啕大哭…我的心又酸酸的、酸酸的…我的眼眶溼溼的、溼溼的…本来以为，已经渐渐释怀、淡忘，怎么知道…
我突然想找人说话，好来倾诉我现在所有的情绪…但是，似乎没有人想理我！
因为…在以往，笨炎只要没事就会打电话和我抬杠！
还有我哥…怎么在我工作的时候全都消声匿迹？我突然觉得悲哀…
第一卷第十二章这一次把握住
若是平常的话，现在我一定在在线玩乐、聊天、回覆留言…我怎么会在这里？我好想念他们…但他们会想念我吗？他们会在在线等我吗？？我真的好想念他们…
然而，痛苦的日子似乎过得特别慢！
但到了最后一天，我竟在想念…哇咧！
我一定是个变态…说实在的，我工作的时间也不多！
只有三天…三天！
这样的日子，是否真的过短呢？但我真的想念在线的朋友们，若是在我工作前通知他们，或许我会做久一些…毕竟…一天…一千多的薪水耶！
但，心里却是不怎么想继续待下去！
可能是因为会寒修的不确定性吧！
这又让我多了一个借口离开那个糖果工厂，算一算…我的成绩单也该收到了吧？不知道，邮差有没有趁我这三天不在家门口坐镇，就寄到家里去…若真的是这样的话…那我真的要倒大楣！
准备受死了…做完那三天的临时工，光是回想起来就觉得累，却又觉得这些过程只是种小磨练，每天加班到晚上十一点多收工、休息时间不够用…忙到那种程度，这可不是天天有的！
但是…我突然发现，我好像真的吃不了苦、撑不住，所以就不再继续过这种忙得晕头转向的日子！
这是因为太累？纯属不想做事？这里没人理我？还是纯属因为想念他…？
但是自我开始不去上班之后，有种很微妙的事发生了！
虽然那是大家都司空见惯的事，那似乎是种连带关系吧！
我竟然害得我妈在那里一脸尴尬的直和人道歉！
我算什么好女儿啊？也许连个边都沾不上…
这里到底是什么鬼世界啊？怎么大人的世界…落入了我的眼中，竟成了这种画面？我记得我小时候看见的、在我脑中延伸出去的…是那种享有无人干涉的自由啊！
绝不是这种恭维来恭维去的虚伪世界啊…难道这又是哪门子的不变定律？
就这样，从我发现小时候看到的世界变了之后，一直到了现在…升上了五专，我还天真的以为这世界还是一样的单纯…怎知，霎时之间才发现大家都是戴着假面具，使我鲜少感受到真心…能感觉到的时候，也只有面对少数较熟悉的人时才能感觉到。
难道…这一切都是我在做梦？还是我在某个成长过程中误入了另一个时空、空间？还是…这又是人们所谓的〝成熟〞？我越来越不明白…过得越来越没有目标可言！
我有些无奈的想着，也边找着早该出现的成绩单，就这样过了几天，我翻遍了任何有可能的地方…就是没看到我成绩单的影子！
即使被绑架了，那也应该有个蛛丝马迹啊！
我真的很担心它被人给撕票了…但是，即使被撕票…那总有个残骸吧？哎啊…我在想什么？电视新闻看太多了…切！
啧！
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