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你实在没地儿放放我房子里也成。
就是不回老家不进墓地。
我可太不想活着不自由死了还被管。
实现不了我这个愿望，我做鬼也不会放过你，让你天天梦到我！
还有，抱歉，你的童年充满了我的冷眼，我知道错的不是你，但没办法，我那会儿小嘛！
我觉得我后来已经对你爆炸好了，也算功过相抵了！
还有，我写的小说，你不要看！
不知道活着的时候能写几本啊！
其实啊，我觉得你们一家三口就挺好的，有我，真的有点多余了！
为啥想写这封遗书，因为肚子疼还不敢去做肠镜。
没错，我又瞎想了！
然后就想写一封备着了。
我哪天真死神来接我了，麻烦发给我爸妈。
你放心，我只会病逝，不会自杀。
我怕疼，更怕死不了会残。
我这么爱自己，不会想让自己受一点疼的。
如果我没了，那一定是因为我没苟住。
活着太难了，我不适合这么难的题。
下一个：单恋。
这封信写于3月11日。
我仍然很感谢在我人生最黑暗的时候遇到最明媚的你。
虽然理智上我不想承认，但我确实长这么大，从未如此地热爱一个人。
我曾经以为我这辈子都走不出来。
我有次很想写我和你的故事，网友医生不让我写，她说太虐，幸好她阻止我了。
我觉得以后的我会怀念这样的我。
我现在认为～你不配～喜欢你是我情非得已，但现在我知道错了。
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理智的我确实认为没有你我会更快乐。
所以在我真正地可以和你做朋友以前，我希望你不要联系我。
leavemealone。
如果哪一天我可以真的和你只做朋友的时候我会回来的。
那个时候我应该可以云谈风轻地说：我曾经老喜欢他了，不过现在不喜欢了。
我真的觉得我前世可能是你养的猫，没事的时候逗两下。
但你对我而言，更像毒药，止渴但有毒。
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