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所以一般熟了以后，完全了解我的本性以后大家都说：“原来你是这样的。”
还有一个评价是：“你线上线下反差真大。”
一开始的时候洒脱对我的评价是：“男生不都是喜欢你这种类型吗？”
我说：“那是你不太了解我。”
就像那时候我跟你说我觉得我抑郁。
你说我这么开朗不会抑郁一样。
那时候我也想说：“你不太了解我。”
我是那种典型的小小的心脏里装着另一个大大的世界。
其实我一开始觉得你和我是像的。
其实我和你像的是外在性格。
内在灵魂因为我遇到你的时候还没遇到洒脱。
所以我觉得你是我在遇到洒脱之前最像的人。
没过多久我就发现，我和你的外在性格确实很像，但你的内在远没有我这么癫。
但是你有一个很强的能力是你对我的奇奇怪怪看的很淡。
就是你对形形色色奇奇怪怪的包容力很强。
就是你像大海，可以包容我的一切世俗之外的想法。
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你有没有真的包容我不知道，但你确实让我有你可以包容的错觉。
就是你不认同的地方你并不会攻击和劝导，而是会努力理解和放任。
也就是你能理解的部分努力理解，不能理解的部分你放任了。
我觉得你让我拥有你会包容的错觉，是让我敢于去展现我另类精神世界的主要原因。
因为一般情况下，我会小心翼翼努力隐藏这个精神世界不被任何人知晓。
这是我个人的绝对隐秘的世界。
不对外开放。
我觉得还是你的包容让我形成了特别的安全感。
所以你跟个鸦片一样，我戒不掉。
我觉得我戒不掉的另一个原因应该是我很害怕，如果我跟你断联，我的精神世界会再次失去跟现实世界的链接，我再次回归到孤岛状态。
洒脱没有办法替代你的这一功能是因为：我自己都无法忍受我这么癫的行为，所以洒脱铁定也容忍不了。
我俩太像了，这一点我很清楚。
把我和你的位置互换。
我真的容忍不了。
虽然我容忍不了我的行为，但我也很清楚，在这里把自己的伤疤扒开，直面它接受它，是我治愈自己的必经之路也是唯一的路。
我觉得我的内心世界按理是筑有铜墙铁壁的但我能放开，是因为生病后的无力承受我沉重的精神世界了。
保有表面的体面是我一直努力做的，但我在这里没做到，所以这也是我一直矛盾又愧疚的原因。
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