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没救了没救了没救了，病友没救了。
她就喜欢渣男。
她前任劈腿了都她还“我觉得他对我很好，虽然他劈腿了”
她现在都在怨她妈妈拆了他们。
我觉得飘逸不渣她，其他人也会渣，这样看来飘逸人品还是可以的。
唉～他爸爸妈妈但凡给她一点爱，一点点爱，她也不会长成这个样子啊。
真的重男轻女的家庭啊，你不喜欢女孩子为啥为啥为啥要生呢！
生了又不爱她！
缺爱是一种病，它深入骨髓，并无法治愈。
我是这样，病友是这样，我真的很羡慕洒脱，因为她真的是一个活在爱里的人，她的内心是丰盈的，不是亏损的。
这世界对底层不友好，对女孩子也不友好！
人间对我来说就是地狱！
我觉得我上辈子应该是仙女，不知道犯了什么错，这辈子下了地狱。
然后从此再也爬不出地狱。
我要如何拯救那个受尽了委屈的我。
人生稀烂，世界稀烂。
我好像从十三岁开始就是受不尽的磨难。
我不过是手撕了自己童年的阴影。
删了我三年前就应该删掉的人。
表面安好这样我做不来。
为三年前的自己抛洒委屈倒是可以。
挺好，三年了我终于干了这三年来我想干的事情。
一口气忍了三年了！
我这种心直口快的性格真的太难了。
我前段时间看到一句话，我觉得特别符合我，就是你在20+的年纪里没有遇到什么好人，30+的年纪里也就不会对婚姻有什么憧憬。
我觉得我的20+，就是被各种相亲直男精神打压+各种挑毛病。
我不否认这个世界确实有好男人。
但是好男人基数太小，好像并不能撼动我对男性基本盘的认识。
我现在有的只是对自己20+的无限心疼。
我觉得我就是对男性还没有任何认识的时候被我妈扔进了相亲市场，经历了各种血雨腥风的，出来的时候人已经坏掉了！
其实我一直到现在都很自责没有保护好自己。
明明一直到现在感情经历比脸白，但是心理上某些东西好像已经腐烂了。
我是不是没救了？
我一般情况下把人分两类，一类很在乎，一类不在乎。
不在乎的人是伤不到我的，我在乎的伤过我，那一次就会很深很深。
我确实这几年被亲情伤的挺重的，所以亲情对我来说早就排在友情之后了。
我现在对血缘的观念已经很淡薄了。
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