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手机屏幕的正上方少有的没有出现“正在输入”
的字样，我们陷入短暂的沉默。
几乎是一股脑儿涌出来的文字，不需要任何的草稿，这些话应该藏在他胸中多年了吧，直到今日才能一吐为快。
这些全都是我想要问的，我想要知道，想要了解的。
也是他想告诉我的。
我的视线远远的落点在足球场上来回奔跑的少年身上。
曾经我也和你们一样，青春年少、肆意挥洒，动远远大过静。
只是不知道曾几何时，我静了，慢慢的静了，也慢慢的冷淡了。
我长长的吐了口气，再度抬起手机。
“你在y市很多年了吧？”
“嗯，毕业之后就去了。”
“你在什么公司工作？”
“银行。”
“那工作很好，我能想象你在一线城市高大上的写字楼里职业女性的形象，我就知道你一定行的。”
“没有，只是打一份工而已。”
“你在y市有买房子吗？”
“嗯，按揭的。”
“我记得你以前说过等长大了要买很多很多的房子——”
是啊，那是我曾经年少时的梦想。
阿德勒说：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”
我一直认为陆西洲是前者，我是后者。
我就在用一生治愈童年，因为我的童年是不幸的。
在一个不幸福的家庭成长，住过妈妈家，也短暂的住过爷爷家，似乎没有一个真正安定的、属于自己的居所。
所以我很想长大，很想拥有自己的房子，比很多同龄人都想早早的买房。
我从不在意奢侈品，尽管银行里的女同事们多少有些攀比之风，而我毫不在意。
我只喜欢买房子，喜欢成瘾、喜欢成疾。
我可以吃的很简单，可以不穿名牌衫，不背名牌包，不开名牌车，但我不能不买房子。
只要一余到首期，我就想买房子。
一买到房子我就有一种难以言喻的踏实感。
这其实也是一种病，一种自小得的，缺乏爱、缺乏安全感的病。
我知道病根是童年的缺失造成的，难以治愈。
我想买很多房子，想给自己买，给父母买，给爷爷奶奶买。
所以这么多年来，我从不敢懈怠，没有一刻放松自己，就为了给自己和家人多一份安全感。
我还要弥补自己当年的自卑感。
那一年，那个家境贫困的卑微女孩遇到了她要抬头才能仰望的男孩。
她踮起脚尖，爱的很卑微，爱的很艰难。
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