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脑中的嗡鸣停止，我也在惊愕中不住地颤抖。
我不理继母艰涩的咳嗽声，抓着自己的东西冲出了家门。
我没有去找程芊。
刚才的事，我后知后觉地有些害怕。
我差一点杀了那个女人。
我和江承德从某种意义上来讲，或许是一样的。
我终于也成为了施暴者。
我看向我的掌心，与平日别无二致，眼睛眨动的瞬间，我却恍惚看到，掌心里沾满了鲜血。
我坐在附近公园的长椅上静静地愣神。
我想杀了那只猫、还有这个女人。
但我不敢对江承德动手。
因为畏惧。
小时候我不理解我妈，为什么她宁愿自杀也不愿意带江承德这个始作俑者一起上路？我那时候觉得她懦弱，可我现在觉得，我和她一样懦弱，甚至比她更卑劣，我会挥刀向更弱者发泄我的愤怒，却仍不敢正面对峙施暴者。
刻入骨血里的惧怕，会让人丧失一切反抗意识，自我了断反倒成了唯一掌握的自主权。
就是这样。
人做很多事，都不是理性能够决定的。
小时候有一次，我被困在了电梯里，我那时用力地喊着，与外界隔离、没有回应的感觉让我终身难忘。
从那以后我便不再敢坐电梯。
旁人也不理解我的反应，他们劝我，这只是一次意外，绝大多数时候不会有这么严重的后果。
可我说服不了我的身体，一旦处于电梯之中，我就会恐慌、出汗、浑身发冷。
正如即便我知道，我把老鼠药放进饭里，江承德不会有任何怀疑，但我还是怕那万分之一的可能，他会从愤怒中暴起，将我撕碎。
我想当时的我妈也是这样的，惧怕到了一定程度，理性不能够说服自己，她选择了自我了断。
却把我留下了。
旁边围了一圈放风筝的小孩，叽叽喳喳吵个不停。
我看到他们朝我这边跑来，我本想看向地面回避他们的目光，却还是被拉住了衣袖。
“姐姐，能不能帮我够一下树上的风筝？”
一个小男孩腼腆地对我说。
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