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我身后的家人，根本不动声色。
我才知道，跟随我的远非一人。
我从不带银两，出来只想看看风光景致，有时我心不在焉地拿起件摊上的物件，这东西后来就会被放到我屋里。
所以以后我就不动街上任何物品。
佑生的院落里，有一间书房，我经常在那里翻书浏览。
他藏书广博，有些书上还有他的笔记，他的字迹秀美异常，可现在他根本不再提笔写字。
传言说他曾有众多诗文，我也曾私下问过程远图，他说佑生的确是名满世间的才子，所作甚多。
他的诗赋十年前就广传市井，那时佑生才是个少年。
我一个中文系的，心中多少好奇，想拜读一番。
（那天在茶肆，因存了偏见，没听仔细，后来根本想不起来是什么词句。
）可我翻遍他的书房，没找到过他任何文章诗句的原稿或印出的文集。
我也从没有看见过他的长箫或刀剑，但有一次瞥见书橱后墙上一处痕迹，如箫短长。
我已经明白了他的沉默寡语。
他完全可以长篇大论，就象那天在河边他对我的表白。
那些人们所传他能出口锦绣，实在不应是虚言。
可现在他常常一句话都不愿说完，大多只吐几个字。
与我在一起时是他话最多的时候，但一句之间也是断断续续。
平素他不理任何世事，我从没见过人们向他禀报过什么事情。
他的表情总是平淡安静，只有和我在一起时，他会笑。
现在知道我过去的胡言乱语，许多刺痛在他心里。
我在破庙中骂自己的话，我唱的歌，等等，他听来大概都是砍向他的刀剑。
难怪我那时感到腿上湿润，想来都该是他的泪水。
可我无法向他直言道歉，因为那样只会再伤他一次。
他已不愿再想起过去的自己，也不愿再做任何和过去相似的事情。
每想到这些，我总想抱他在怀里喂他些东西，就象那夜他昏迷时那样。
可他已经醒了，我再也不敢那样做。
可当我没想他时，我要努力压下我头脑中的画面，乡间晶莹欲滴的树林，镇外弯弯的小河，破庙中与我和泥的淘气和小乞。
我让人给淘气带了消息，他两三日就会传一次信，告诉我煤和炉子卖得多好多好，谁谁谁天天来要见我（找骂来了！
）。
我愤怒地咒骂b大中文系，为什么灌输给我这堆乱七八糟的思想和要我寻求所谓生命的意义？我怎么上了这条黑道，干吗天天自己和自己过不去？！
谁写了那该死的铁肩担道义，妙手著文章？！
谁多嘴说人不能迷失自己？我恨死了读万卷书，行万里路，我恨死了匹夫不可夺其志，自古英雄有红妆！
毛主席只说对了两句话，一句是中西医结合最好，一句是知识越多越反动！
谁见过灰姑娘婚后想回家接着扫灰？谁听过王子和公主结合之后，公主想离去？我为什么不能小鸟依人？我为什么不能死心塌地？为什么啊，我没有和佑生一同死去？！
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