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我真是垂头丧气了好久，在马车上觉得马不是在拉着我，而是在拉着一只丧家之犬。
我不知道我到底该干什么，只想这么着走到天尽头。
天渐渐黑了，我到了一个镇边。
要进镇时，天空只余下最后的微光。
好象天空不愿意我忘了它的存在，这最后的光亮焕发出一种极为柔美的蓝色，虽只是很短的时间，仍让我为之神思恍惚，好象想到了什么，仔细想想，又不知道是什么，我的脑袋是不是出问题了。
我赶车慢慢走在小镇的街道上，天好象突然黑了。
只见家家户户窗中隐现出了灯火，炊烟处处，食物的香气似有如无。
我听着父母等人呼喊孩子们回家吃饭的声音，看着一家家店铺纷纷关上门，只感到眼中发cháo，心中凄凉。
想到我来这个世间有六七天了，这还是头一次感到人在异乡的悲伤。
一道屏障撤去，我孤单无援。
找到了一家小店，把马解了辕套，喂上，我拍着路路的脖子说：&ot;你说去哪咱就去哪，咱们兴亡的重担就落在你的肩上啦。
&ot;它哼着点点头。
幸亏我还有路路，不然我磕死算了。
我根本毫无胃口，喝了点水就和衣倒在床上。
过去几天，这时候，一般都是和佑生吃点东西，洗洗漱漱，然后我就往他身上抹药。
我现在躺在那里，想起他静静地坐在床上的样子，遍体伤痕，任我在他身上左涂右抹，吹气哈气地逗他，却总微低着头，从不言语。
我突然感到心中一阵酸楚，好后悔当时怎么就没有紧紧抱他一下，洒两滴眼泪。
我向后靠去，身后空空荡荡。
空气里已没有了那缕缕清烟，我的声音沉寂在井底。
春末的花丛，蝴蝶飞舞，花朵随风飘落，不知所终。
我好久无法入睡，努力去追想我往日快乐的时光，却总引来无数惆怅。
是的，我想念他，这几乎让我发狂。
我没怎么去想念我相处了三年的男朋友，倒如此想念这个一起才呆了不到一个星期的人，我有病啊我。
为什么哪？！
我猛问自己。
我一直是在照顾他呀，什么时候他在我心中变得如此重要。
这是谁照顾谁哪？！
有一位著名的美国侦探小说家（rayond插ndler），他娶了一位比他大17岁的妻子。
那位女子有严重的抑郁症，无法工作，天天睡觉，总躺在床上看书，还老想自杀。
这位作者买了一辆野营车，驾着他这位神经病（这回是真的）老婆走遍全美，让她开心。
他不能找到合适的工作（是，谁想雇一个只工作一个月的人），只有以写作为生。
多年以后，他的老婆去世了，他几乎发疯，也得了抑郁症，自杀未遂，完全丧失了生活的目的。
我一直弄不清他这是爱是恋母还是习惯。
我对佑生是不是也有了这种依赖？
可现在我也不想弄清楚了，我姑且把这种感觉暂且定为习惯！
我不想再谈什么爱之类的，我得赶快找到我的生活方式才成，否则弄不好我就沦为乞丐了。
还没让别人来投奔我呢，我先去投奔别人去了，白活了呀。
我渐渐睡去，有谁在叫我？我不知道。
我睡了很久，起得很迟，差点过了未时（下午3点）。
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