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我那时的年龄，已经无法让所有一切都按照被认为是正确的准则行事，内心的欲望开始悄悄地主持了我一部分言行。
已经有一些日子了，我渴望知道那流出的究竟是什么。
这样的行为无法在家中完成，我所能选择的只能是中午时刻学校的厕所，那时厕所将会空无一人。
那个破旧不堪的厕所在我此后的回想里使我浑身发抖，以至很长一段时间里，我都被迫指责自己在最丑陋的地方完成了最丑陋的行为。
现在我已经拒绝了这样的自我指责，我当初对厕所的选择让我看到了自己无处藏身的少年。
这样的选择是现实强加于我，而非出于自愿。
我不愿意描述当时令人难以忍受的环境，就是想到苍蝇胡乱飞舞时的嗡嗡声和外面嘈杂响亮的蝉鸣，就足以使我紧张不安了。
我记得自己离开厕所，走过阳光下的操场时，感到四肢无力。
最新的发现所带给我的，是迷茫之后的不知所措。
我走入了对面的教室楼，是希望自己能在空无一人的教室里躺下来。
然而我却惊慌地看到一个女同学在教室里做作业，女同学安宁的神态蓦然让我感到自己深重的罪恶。
我不敢走入教室，站在走廊的窗口无限悲哀，我不知道自己接下去该干什么，仿佛末日已经来临。
随后我看到一个上了年纪的清洁女工，挑着木桶走入了我刚才离开的厕所。
这情形使我全身发抖。
后来随着对身体颤抖的逐渐习惯，我在黑夜来临以后不再那么惧怕罪恶。
我越来越清楚自己干些什么时，对自己的指责在生理的诱惑面前开始显得力不从心。
黑夜的宁静总是给予我宽容和安慰。
我疲惫不堪即将入睡的那一刻，眼前出现的景象，往往是某件色彩鲜艳的上衣在浅灰的空气中缓缓飘过。
那个庄严地审判着自己的声音开始离我远去。
然而清晨我一旦踏上上学之路，沉重的枷锁也就同时来到。
我走近学校对，看到那些衣着整洁的女同学不由面红耳赤。
她们的欢声笑语在阳光下所展示的健康生活，在那时让我感到前所未有的美好，自身的肮脏激起了我对自己的愤恨。
最使我难受的是她们目光里的笑意偶尔掠过我的眼睛，我除了胆战心惊，已经无权享受被女孩目光照耀时的幸福与激动。
这种时候我总是下定决心改变自己，而黑夜来临之后我又重蹈覆辙。
那些日子里，我对自己的仇恨表现为软弱的走开，在下课的间隙里走到一个无人的地方呆呆站着。
我避开了内心越来越依恋的朋友苏宇，我认为自己不应该有这么美好的朋友，当看着一无所知的苏宇向我友好走来时，我伤心地走向了另一端。
我的生命在白昼和黑夜展开了两个部分。
白天我对自己无情的折磨显得那么正直勇敢，可黑夜一旦来到我的意志就不堪一击了。
我投入欲望怀抱的迅速连我自己都大吃一惊。
那些日子里我的心灵饱尝动荡，我时常明显地感到自己被撕成了两半，我的两个部分如同一对敌人一样怒目相视。
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