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我被不安、恐怖、寂寞纠缠着，不吃安眠药我根本就睡不着觉。
我想把你作为我的依靠，可完全落空了。
你是一个法官，不但在家看卷宗的时候是法官，就连吃饭看电视的时候，跟我一起上街买东西的时候、你都是法官。
你时刻紧绷着神经，穿着黑色的法官服，谁都不敢靠近你。
你永远把你封闭在只有你自己能待的密室里。
夜里睡觉的时候也是。
你搂着我的时候，好像也没有脱掉那身黑色的法官服．每次被你搂抱都感到害怕，似乎在接受你的审判。
这种感觉使我浑身僵硬。
也许是由于我有感到愧疚的过去才这样的。
被你搂着就像在被你审判一一作为一个女人，还有比这更痛苦的吗?
我恨康江对我说的那番话。
她为什么要对我说那些话呢?她一边知道你是不会爱任何人的。
一边告诉我你是爱我的。
是因为不谙世事?是因为恨过头了?还是想让另一个女人也尝尝被法官丈夫搂着审判的滋味?除了这些我找不到更合适的理由。
话再说回来，我有一件不得不对你说的事。
这一年来，我几乎没有感觉到过自己是一个活着的人。
如果允许我找个借口的话，我要说：我落下心病了。
我好孤独。
在孤独中，我犯了错误。
事情发生在两个月以前。
一天我打开邮箱的时候，发现里边被人塞进一张色情广告。
我按照广告上提供的电话号码打了一个电话。
至于为什么要打那个电话，连我自己也解释不清，我怎么能干出这种事情来呢?
我去情人旅馆跟一个根本不认识的男人幽会去了。
过程我只能写到这里，不能再往下写了。
我只想告诉你，那是令人悔恨的记忆，是希望永远抹掉的记忆。
但是，想抹也抹不掉了!第二天旱晨看报纸的时候，我简直怀疑自己的眼睛。
跟我幽会的那个男人，离开情人旅馆去一家酒吧调戏妇女，因强奸伤害罪被警察抓起来了!
当时我就有一种不祥的预感：这个案子可能轮到你审理，不幸叫我言中了。
我吓得浑身哆嗦，因为一开庭就会把我抖落出来。
被你知道以后我就会受到你严厉的审判，我精神紧张得简直要发疯了，每天都在报纸上寻找关于那个男人的审判进展情况。
我在报纸上看到。
下次公判定于12日上午，将对被告人进行讯问。
啊!那个男人肯定要把我说出来的。
想来想去，我给那个有妇之夫打了电话，我实在找不到第二个人可以商量的。
可是，他对我非常冷淡，警告我不许再给他打电话。
跟部下的妻子以前有过男女关系，他害怕这种丑事张扬出去。
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