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没有哭的欲望，甚至语气轻快地答应了他。
然后看着他换了的头像和名字、空白的空间发了很久的呆。
我们说过&ldo;在一起&rdo;，但他没有提到&ldo;分手&rdo;，我更没有说。
我承认当初抛弃原则答应他在一起有一定原因是想&ldo;补偿&rdo;他。
只是频繁一些的交流，加上亲昵的称呼，还是让我有莫名的错觉。
我不确定我们到底算不算谈过恋爱，直到他在那天大冒险给出答案。
那一瞬间心像掉进了半熟的杏汁里，酸酸涩涩的‐‐我的初恋还在，真开心呐。
我不否认自己这一天跌宕起伏的心情和他有密不可分的关系，但我当初说的放下，并不只是说说而已。
如今无论谁怎么定义那段时光，它都在我的生命里真真实实地存在过。
所有的感受都是真的，所有的体会也是真的。
只是他这样还是让我有点生气。
气他，也气自己。
我们两个人之间，我的立场总是模模糊糊的，他的态度总是飘飘忽忽的。
就算我可能会影响到他，他总是主导的那个。
他好好说话，我们就能愉快地交谈；他饶有兴趣地逗我，我们就能打打闹闹；他心情不好，我们就心照不宣地沉默；他说再见疏远，我们就渐行渐远。
直到今天，也还是这样。
我照顾着他的情绪，他依然只凭心意。
这些年我慢慢了解到，和不同的人相处，方式感觉是很不一样的。
和有些人可以吵吵闹闹，就算冷战也很快就能当没事发生；和有些人可以天马行空地聊，即便是藏匿已久的心事都可以随口说出；和有些人即使相处了很久，也始终只是泛泛之交。
而我和他之间固定的相处模式大概也就这样了吧，毕竟这么多年了，从一开始就是这样。
窝进更远的角落的沙发里，戴上耳机，音乐开得大大的，侧过身挡住所有试探的视线，在昏暗的灯光里靠在椅背上假寐。
吃饱喝足就睡觉，不想去想什么，一点也不想。
可要是真的能有这么强的自我约束力，又怎么会一步步演变成这样。
我和许熙晨第一次有交集源于我生了一场病。
我们高中是寄宿学校，住校生周日晚自习前要交手机，周五或者周六放学的时候发手机。
高一刚开学几个月的某一周不知道怎么了，肚子突然疼得特别厉害，喝热水用热水袋都不管用。
那个时候本来就是刚住校，一难受就想家，下意识找庇护，忍不住找班主任拿了手机给妈妈打个电话。
大课间的走廊尽头有好几个别的班男生打闹，我也不好过去，就跑回班里把头探到后面的窗户外。
电话接通后，一听到妈妈的声音眼泪就控制不住地往下掉，身上难受心里也委屈，我压着声音哭得分外忘我。
通话的结果是这周要回家看医生，妈妈关切又担心的语气多多少少安慰了我脆弱的小心灵。
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