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酒醒之后的我继被抛弃之后又一次崩溃了，我开始悔恨，居然花了我身上仅有的钱反而还让人家嫖了我？这更加坚定我去死的决心。
可是我又不想死得这么窝火，于是我套上自己被吐得乱七八糟的衣服离开的时候，果断顺走了温少贤钱包里的现金。
三年多了，这些记忆居然还这么鲜活。
不过，那晚我跟温少贤到底做过什么说过什么，我却真的不知道，之后的日子，我有好几次脱口而出想询问温少贤，可是最终都还是说不出口。
因为那段记忆里除了温少贤的脸，一切都是灰色的、腐败的，我没有勇气去回想，温少贤似乎也很配合地从来没有提过，当然也包括那个夜晚的一切。
我记着第二天是除夕，自己正用从温少贤那里顺来的钱给自己买最后一身新衣服时，一个陌生号码在我的手
机上闪烁，我接起来，是一个陌生的声音：&ldo;身份证不要了吗？&rdo;
我猛得想起电话那头的人是谁，不过，我还是赌气地说：&ldo;送你了。
&rdo;人都不想活了，还要个身份有屁用？做一具无名女尸更好！
当时的自己千真万确是这么想的。
&ldo;如果你家人知道自己的女儿在外头偷窃的话，他们会怎么想？&rdo;他的声音很平静，也很冷漠，一时之间，我的心脏几乎碎裂成粉末状。
就因为这段孽缘，我到现在都没死成，也不知道是要感谢他还是憎恨他。
这段经历，这辈子我都不会告诉任何人，甚至连回想，都觉得脸皮是热的。
总之从那开始到现如今，我一直跟温少贤纠缠在一起，他虽然言语金贵，可是他却用许多行动让我的天空从最初的灰暗一天一天的洁净晴朗。
想到这里，我认为自己还是应该对他心存感激。
可是，我觉得自己不能因为这种感激便让他无休止地践踏我的尊严。
我们相识的场景不够纯洁，我的性格也
不够美好，等等的等等，这全都预示着我跟温少贤这朵白莲花不能拥有一个美好的未来。
这些我早就知道的，可是心呢？情不自禁地牵挂，控制不住地想念，想到这些，胃部像是紧紧缩在了一起，像是疼，又不是十分疼，是一种让人腰都无法直起来的难耐。
被薛子宁抛弃时也曾有过这样的感受，可是我不想矫情地承认那叫做心痛，我觉得，也许只是一种饥饿后的胃痛，来自生理，与心理无关。
实在走不动了的我，找了个便利店用自己运动裤兜里最后的十块钱往老家打了个电话。
我知道这个时间不应该打电话回家，可是我觉得自己像一部极其需要充电的破烂机器，只有这个电话才能让我找到能量与勇气。
当我妈的声音刚一传来，我的眼泪顿时涌到了眼眶。
我妈听到电话里没有动静，竟然主动问道：&ldo;是……扬扬吗？&rdo;
泪水再也控制不住滑出眼眶，铺在了脸颊上，我忍了忍情绪，&ldo;妈，是我。
&rdo;
我妈顿时紧张地问：&ldo;这么晚打电话，是不是发生什么事情了？&rdo;
&ldo;没有没有，&rdo;我连忙说，&ldo;我刚录完节目，领导刚刚给我发了个大红包，我一个高兴就把时间给忘了，对不起，妈。
&rdo;
我妈长吁了一口气，&ldo;死丫头，吓死我了。
不就是奖金嘛，至于把你美成这样吗？真没出息！
&rdo;
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