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我们是相同的。
我们有着同样的血脉，沐浴过同样的母爱，在他怀里，我可以捕捉到母亲的影子，可以短暂地体验到回归母亲温暖子宫的安全感与满足感。
我们又是不同的。
每当从梦魇的余威里抽离出来，倚靠着的胸膛平坦而稍硬，提醒着我——他是一个异性。
跟我不同，跟母亲也不同。
是他陪我度过了最灰暗的时光，也是他让我愈发绝望。
因为他只能是我哥哥。
十六岁半的他，于那时的我而言，具有难以抵挡的性吸引力。
不似刚发育的初中男生那样瘦弱单薄，也不像成年男性那样充满令人不安的压迫感，是介于少年和男人之间的体格。
性格也是如此，既不太幼稚也不太沉闷，给人的安全感恰到好处。
但他只能是我哥哥。
当时的我对他到底抱着怎样的感情，我已经不记得了。
是情窦初开的错觉，是亲人间的依恋和占有欲，或是青春期的荷尔蒙作祟，我说不清楚。
我只记得，最后支配我内心世界的，只是一片五脏俱焚的焦躁。
我知道它会烧毁一切。
它会毁掉我最后的自尊与廉耻心，毁掉哥哥仅出于手足之情的那份怜爱，毁掉这个家最后的体面。
理智早就向我叁令五申，不应该，不可能，不可以。
身体和情感却装聋作哑，掩耳盗铃。
我开始回避他的眼神，极力不与他接触和交谈，只因为害怕言语和眼神会泄露出我那份下流无耻的感情。
却又在每个无法入睡的夜晚潜入他的房间，像是饮鸩止渴般，贪婪地注视他的睡颜。
我终于陷入极端的自我厌弃。
后来的我是抱着怎样的心态，爬上了学校里的那座天台，我也记不太清了。
是因为思母心切吗，是因为爱而不得吗，是因为万念俱灰吗，我说不清楚。
我只记得，最后主宰我内心世界的，是一片寒彻骨髓的冰冷。
我发现我什么也控制不了。
我控制不了妈妈被杀，控制不了爱上我哥，更控制不了他以后与其他女生坠入爱河，步入全新的、没有我在内的生活。
我甚至不能控制自己什么时候死，除了自杀。
若要追根溯源，从“出生”
这件事起，我的人生就是失控的。
你愿意出生吗？你愿意来这个世界走一遭吗？没有人问过我的意愿，我是被生生抛进这个世界的。
所以活着是为了什么，是为了追求我希求的事物吗？那如果我希求的事物是我无论如何都不能得到的，不希望的事情是无论如何都无法阻止的，我活着又有什么意义？我明明什么也掌控不了。
最让我耻辱的是，我开始庆幸妈妈死了。
不然，迟早哪天，她也一定会被我给活活气死吧。
但如果妈妈没有死的话，我还会爱上哥哥吗？
如果妈妈当初没有嫁给那个人，她是不是就不会死？
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