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那么，我何以不能忘记本来我是可以得到自一自由的……
……今天我没有给威姆斯回话。
那个神经兮兮的威姆斯。
没什么好说的。
压根儿没话好说。
我太累了。
9日，星期一
睡不着。
那情景在我的脑子里一遍又一遍放映着……最后吃了点药。
睡了一整天，觉得活受罪。
蠢货。
那情景还没消散。
它在等着我。
我醒过来的时候它还等着我。
太不公平了‐‐！
我不想谈这件事。
10日，星期二
又是星期二了。
这两天我什么事也没干。
我甚至还没有开始检查中继信标呢，那个鬼东西本星期就应该发射出去了。
我有气无力；看来我是动不了了，我只能坐着。
但是我必须重新工作。
必须……
相反，我读今天文章的印出材料。
但愿能挑出一个毛病！
假如这不是我整个生命中最大的讽刺的话。
我祈祷了二十年，希望有人能为我找到一种妙手回春的疗法。
此后二十年我听天由命。
既然这种疗法已经找到了，今后二十年我活着就是为了憎恨这种疗法吗？
不……憎恨我自己。
我本来是可以得到解脱的；他们本来是可以把我治好的；假如我一直呆在地球上就好了。
假如我当时有耐心就好了。
但是现在一切都太迟了……迟了整整二十年。
我要回家。
我要回家……但是你回不了家。
我岂不是真的说过这个话，如此轻率，恍如昨日说的？你回不去：你这个埃米洛&iddot;斯图尔特。
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