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第37部分（第2页）

一股怜悯歉疚又直冲心头。

平日总觉得自己可怜，其实他比我要凄惨十倍，我们是一对天涯沦落人，可就是阴差阳错到不了一处。

自从他离婚之后来到北京，他生命的脐带就切断在山海关外，新的生命，新的前途，新的理想，全寄托在我的身上，一生的赌注也都押在了我的手里，我变成了他所有的维系，无论是他认为还是我觉得，我都是他的命根子。

可是现在，我要举起大斧把那命根子连接处一刀剁掉了。

我在干什么啊这是？我是一个什么人啦我？我怎么下得了手呢？在这春节全家团聚的日子口？他不和我团聚又和谁去团聚？他不投奔蛇口又投奔哪里呢？我这样落井下石算个什么东西混帐玩意儿啊？“世上最毒妇人心”

吧？

唉，这种折磨什么时候是个头啊？

大年初一，家里从香港来了好多亲戚。

所有男性亲戚轮番出去劝他，没有人劝得动他离开这里。

想了好几次请他进来一起吃饭算了！

可是请神容易送神难，理智警告我千万别感情用事轻举妄动。

一天我都奄奄一息躺在楼上我的卧室里，又羞又急又恼，心又绞痛，我不能也不好意思下楼见客。

到了晚上，那揪心揪肺的夜半歌声又开始传来，尽管我困极乏极，仍然清醒异常不能入睡。

这场炼狱之火的煎熬，直到第三天早晨因为一个小小的发现，才告平息。

那天早晨，已经折磨得脱了相的我，下决心与他出去谈谈。

只要是不干扰全家，我个人无论如何结局，都心甘情愿。

当我深一脚浅一脚鼓足勇气走到窗前正要掀开窗帘，从窗帘缝里我看到他正拿着照相机，一边整理被褥、毯子在门口的现场，一边对着那地上的东西拍照！

拍了几张又过来再把那地铺弄凌乱一点，打量一番换一个角度又拍了一阵。

然后他围着房子，屋前屋后各个角度咔嚓咔嚓了十好几下，猛然间我想到他莫不是又在给香港或大陆的报刊留资料？

震动过后，一股清新的空气贯穿我的全身，我苏醒了。

，不管他是不是给报纸提供“炮弹”

，可现在他没有悲痛，没有愤怒，只有计谋。

从那一片刻起，我真的感觉到天晴朗了，花红了，草绿了，万物原来还是那样的生机勃勃！

在我后来大量艰苦的与陈国军的财产争夺战中，我消耗尽了存留的最后一丝歉疚。

就像牢牢捆绑在身上的铁锁链，一旦砸断，心上的大石头终于全部搬开，我感到海阔天空竟自由。

尽管我仍然离不了婚，可是我的心。

我的头脑，我的思维，我的灵魂，又属于了自己，本来送给了别人，现在又全部拿回来了。

存在的唯一问题是钱的问题。

我给不了钱，因为我给不起钱，我没有钱。

暂且不说那全都是我挣的钱。

而陈国军认为我是百万富翁，甚至千万富翁，他一定要分到一半，拿他的话来说就是决不能让属于他的那一半“跟随我落到别的男人手中”

。

我需要钱。

打官司需要钱，养家糊口需要钱，吃饭穿衣需要钱，离婚更需要钱。

我怎么总是需要钱，我是不是无底洞？好像是一个无底洞。

我为什么是无底洞？我闹不明白。

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