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爸爸说，这样以后可以直接去好多地方，不用先搭火车去落城。
真的，我再也没有去过落城。
如果是只有自己一个人的时候，我就会陷入深深的恐慌和绝望中。
我恳请所有的人原谅我的脆弱，因为我毕竟是个新近失聪，丢失了记忆的姑娘。
有关童年和少年的那部分记忆就像一个从我身体里拿出去的器官一样，完完全全不再和我关联。
不过我的身体缺失了这件器官之后，就像有个巨大的空腔装满了来来往往迂回的风。
有时候我会觉得风里面漾满了旧人的影子，影子轻曼而通体透明，使我想到蝴蝶那微微振颤的翅羽。
我把手一点一点地放在身体前面的风口，然后轻轻地用小手指去碰碰那影子的边棱，它有微微的cháo湿，冰冷，像一只淋了大雨的昆虫的清凉脊背。
会有心疼的感觉，不能触碰的阴影在我的眼角，在我冰冷的体腔，按下去会觉得就要溃陷，像个漾满疼痛的湖泊终于携着它那殷红的水漫了过来。
水会从我的双耳漫上来，我知道，或者说，一直都在漫上来，我猜测这或许是我无端地失去听力的原因。
我不想把这些恐惧说给爸爸妈妈听，我知道他们太希望我好起来，可是终于我还是对他们说，你们要把从前发生的事说给我，我才能好起来。
爸爸把我揽在怀里，用手轻轻覆盖上我已经损毁的耳朵。
对于我而言，没有了记忆也许比失去听力更加让我难过。
因为失去了记忆就忘记了曾经的二十一年里，所有的人给予过我的爱。
那些接纳过的爱都被冲刷掉了，于是我常常陷于无爱的恐慌里。
我担心自己的脑子由于过分空白而变得麻木，因为麻木而变得不能去爱。
我看动画片的时候，看到了《绿野仙踪》的故事。
里面的方壳子铁皮人没有心。
所以他不会爱。
他和朋友上路寻找他的心。
我抱着腿，坐在沙发上，手指抚摸过自己的皮肤，我感到它们就是铁皮，冰冷的，没有心脏温暖安慰的冷铁。
我终于对着无声的电视屏幕上那个滑稽的铁壳子娃娃哭了。
我不知道我还能不能找到我的心。
我的爱。
我现在是这样一个令人担心的女孩，我只是在一味地接纳着你们的爱，却不能给予。
我最慈祥的爸爸看到他二十一岁的女儿坐在电视前面看六岁的时候曾看过的动画片《绿野仙踪》，哭得这样伤心。
他恍恍地站在门边，觉得又回到了很久很久的从前，他的小女儿还只有六岁，咬着一枚清凉的糖果目不转睛地看动画片，因为主人公的生死别离不时地掉下伤心的眼泪。
他看着哭得那么可怜的她，想很快地走过去抱住她。
可是此刻他们已经是这样的遥远。
假如说那天我是一个人跑去看了电影的，那不是一个呈现于我梦中的场景，那么我应该是去了如意剧院，在下午。
不过按照常理来说，如意剧院是从来不放艺术电影的，奇斯洛夫斯基的电影他们不会考虑。
那个下午我在如意剧院看的是《薇若妮卡的双重生命》。
这是小间的放映厅，我坐在最后一排，脚下面踩着厚厚的瓜子壳和半截的劣质烟。
没有一盏灯，甚至没有通向安全出口的指示灯。
闪烁的大屏幕上是个眼神像藤蔓一样捆绑住我的女孩，或者说两个。
昏黄的、满天落叶飞舞的场景把我提前带到了秋季。
女孩穿着厚厚长长的大风衣，微卷的短发，瞳仁格外分明。
秋天的骤然出现让我有些应接不暇。
我紧紧地抱住双臂，冷。
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