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我怎么就变成这样了呢?他怎么能把我变成这样呢?
我明明记得，一开始我是不喜欢他的。
我甚至怀疑，他用某种方式控制了我的身体，而我的身体，渐渐不受大脑控制。
其实后来我也不觉得我有多喜欢他。
我只是贪恋，并且害怕。
贪恋他给我的一丁点甜头，害怕终有一天，我连这一丁点甜头也不复拥有。
吃到甜头的时候，我觉得他对我真好。
大一那个暑假，我们在一起厮混了大半个月。
他的公寓很大很干净，可是不够温馨，我买了些东西装饰了一下，他嫌土，不过也没插手，懒得管我怎么折腾。
通常他都懒得管这些事。
忙着打游戏，忙着出去喝酒，忙着跟我在客厅在厨房在卧室厮磨。
我不喜欢他打游戏和喝酒，也明白他不会为我而改变。
两个人在一起，比的就是影响力。
所以最终他影响了我，我开始学会忍受和妥协，忍受他打游戏时对我不闻不问，妥协他经常去会所跟狐朋狗友喝酒。
他常去喝酒的会所叫百乐汇，我跟他就是在那认识的。
有一次我在网上看到别人发的一段视频，场地就是那个会所某个包间。
尺度大到让我恶心得好几天食欲不振。
我不知道叶繁他们喝酒，会不会叫鸡。
每次他从那回来，我都仔仔细细在他身上搜寻，没有浓郁的香水味，没有可疑的头发丝，没有鲜艳的口红印。
还好，应该就是喝喝酒唱唱歌。
叶繁唱歌特好听。
他声音本来就好听，调子也找得准。
有时候我睡不着，他就在我耳边轻轻唱歌。
他最爱唱王菲的《人间》。
&ldo;不是所有感情都会有始有终
孤独尽头不一定惶恐
可生命总免不了
最初的一阵痛&rdo;
每次唱到这几句，我就很想哭。
后来我不许他在我面前唱这歌了。
再后来无论在哪里听到这歌，我都会神经质地捂紧耳朵。
它是叶繁送我的刺。
一根一根扎进我心脏深处，扎出一个一个小窟窿，我的幸福，全都从这些小窟窿里悄然流逝。
我总是在深夜想起叶繁。
都说七年一次重生，我想大概是因为才到第五年，所以我还没有重生，我还能清晰记得他那张脸。
每次想起，我就抽一根烟。
我难受得想用烟头烫自己。
热感靠近肌肤时，我又慌张地把烟头扔掉。
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