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我现在的嗓子被酸水烧得呼吸都疼，我这么回答他，不是让他担心吗？
我不想再因为何晴歌为我担心而平添多的难过了。
最近真的好累，我不想再让更多人感受这些，不想再让更多负担压在身上。
我不是个行走的负能量传递机。
但是何晴歌跟我说的话一直在我脑海里徘徊。
他让我能在遇到困难，难过的时候想起他，告诉他，就算不能做什么，好歹也是个依靠，或者能给我一个拥抱。
他说他不会让他的女朋友觉得身后没底线的有退路。
他就是我的退路。
想到这些，我的眼泪更加控制不住地掉下来。
悬在红色按钮上的手指犹豫着是否要落下，最终也颤抖起来。
我很没出息地把手机掉在了床上。
手机蹦跶了两下，屏幕还在亮起，颤抖，敲击我的良心和那颗血淋淋的心脏。
手机突然没动静了，解锁页面显示的是有一个未接来电。
结束了？
可我还是好难过。
这种破罐子破摔的自我绑缚，让我在痛苦中感觉到一种病态的酣畅淋漓，不知道伤的是自己还是别的爱我的人。
何晴歌又打过来了，我一个没接，两个没接，第三个直接抓起手机试图扔出去算了，会坏的。
我最后还是妥协了。
接了电话居然没人说话，也不知道最后是谁先打破沉默，把我从那种快要昏厥的沉静中拉了出来。
&ldo;阿雪，是不是出事了？&rdo;
何晴歌很小心翼翼地这么问我。
那一刹那，我眼泪直接就出来了。
不是那种电视剧里安安静静、及其唯美的，一道泪痕划过脸颊我哭得很没有风度，脸能怎么狰狞怎么狰狞，眼泪都要哭干的那种哭法。
今天一口气都给哭完吧，我也想当一回能找男朋友痛女孩子。
要是有他一个拥抱就好了。
他居然就这么不说话地听我哭了几个小时‐‐我要是以为他不在了，我会问他&ldo;你在吗&rdo;，他总是能及时回应我。
&ldo;你是不是很没有安全感？&rdo;
何晴歌问我的问题我实在是没法回答了，完全哭到喘不上气来，泪腺发达到超出人类身体极限。
我从来不知道自己这么能哭，像是把这么多年没哭的眼泪都一口气给赚回来了。
我听见何晴歌很无奈地叹了口气，然后跟我说：&ldo;你再缓缓，全哭出来吧。
&rdo;
&ldo;&rdo;
&ldo;我不想失去你。
&rdo;
你知道这种时候戳我的心是在给我折磨吗？
我什么都不想跟你说，是因为我太贪心了，谁都不想失去，不光是我哥我奶奶，还有你。
你能陪我一辈子吗？
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