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我刚认识她那会儿，我15岁，她25岁。
她刚来我们家，代替我妈成为了新的女主人，言行举止都那么随意自在，好似她已经在这里待过二十年。
而我，真正在这个家成长起来的人，被衬托得像个外人。
青春期的我多年少气盛，跟她眼睛不是眼睛，鼻子不是鼻子，成日作对。
饭桌上有她没我，有我没她。
不过一般情况下都是没有我，因为她脸皮实在够厚，即使我抢先入座收了桌子上所有碗筷只剩一副并且把所有菜都摆在自个儿面前，她依旧云淡风轻的，叫人另拿一副，状似不跟我计较。
我那时恨为什么每天阿姨要做这么多菜，我管都管不过来。
后来，实在觉得自己这个行为足够智障，饱两顿饿三顿的，杀敌一百自损一万，亏的要死。
我虽然仍然不拿睁眼瞧她，但在一些小事上面却不再计较。
至此，我们两人的相处倒是形成了一种神奇的和谐，彼此无话却又的确默契。
家里无形中出现了领地划分，比如沙发上左边是她的右边是我的，左边沙发上条纹抱枕决不能出现在右边，同时如果我的纯色抱枕出现在她那边我也要急。
再比如，卧室里的小阳台归她，客厅里的阳台归我，谁也不挨谁，日子过得平稳，冲撞少了很多。
我不知道她怎么想，反正我还是不爽。
但她老公乐得其见，夸我懂事多了，不那么横冲直撞。
我怨他只关心自己的小老婆，从来不问我有没有受委屈。
反正我们话本来就少，现在根本就是无话可说了。
我一开始没有被判给我妈，这并非一件不幸运的事情，在我眼中，我妈更加神经兮兮。
他们离婚后，我总是趁周末去看望我这位生物学上的母亲。
她分了一套别墅和不少现金，本来已是无忧，但整日把自己关在房间里消沉，我一去只会拉着我说我爸的他小老婆的坏话，“贱人”
这个词我听没有一万遍也有八千遍，实在是烦。
即使我曾经与她有心心相惜的感情，如今也连同亲情一道消磨殆尽，况且我从小就不喜欢这个母亲，她似所有将自己与婚姻绑死的女人一样，依附丈夫而活，将家庭视为人生所有，不给彼此自由的空气。
长此以往，我爸自然很烦了，离婚也是必然。
他们离婚我的确没有半点感触，我还是念我的书打我的球。
那个女人的到来却给我一种危机感，她是那么自由而且随性。
我此前的人生中仅仅见识过我父母的爱情，没想过女人可以活成这样。
我原以为她会来讨好我借此讨好我爸，可她没有。
她好像天生自信我爸最爱她最宠她，连我这个亲生儿子也仅仅被她看成是这栋房子的附属品。
我承认，我针对她也是因为她对我的忽视而不爽，不爽透了！
我们不冷不淡关系的转变依赖于那天，老师下发通知开家长会，我爸正好出差一段时间，我不想去找我妈触那个霉头，思来想去还是让她去保险，话少，不缠人。
当我把那张通知单啪在她面前的茶几上时，她正在喝果汁看偶像剧，男主角正跪在雨中呼喊“你到底爱不爱我！”
，声音哀婉凄惨，作为观众的她神情淡淡，丝毫不愿贡献眼泪为这一段看似感人其实拙劣又狗血的戏码。
狠心的女人，我不知道为什么自然而然想到了这四个字。
她抬头睨我一眼，问：“这什么？”
我呛她：“你瞎啊，不会自己看看。”
多么不客气，换位思考，如果是我，我能气到肺炸，什么孩子！
小妈跟我的格局定是不同，这也是为什么她能成大事，我连隔壁班班花都追不上。
她没置声，细长的手指捞起被我书包里的书压到皱里八嗦的粉红色通知单，上下扫了一眼，开口“让我帮你开家长会？”
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