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那天,我捂着被健治殴打后肿起来的脑袋躺在床上,整整一个下午都在抽泣。
深深的绝望让我沮丧,我满脑子缠绕着这样的念头:我也会像真正的阿美那样被杀死的;我的芭蕾包、紧身衣会被他当成纪念品,塞进壁柜中的纸箱里……
楼下的工厂依然传来震耳欲聋的轰鸣声。
我想,谷田部先生一定是因为长期从事这种工作,耳朵才聋掉的吧。
如果真是这样,长期被关在这样的房间里,我的耳朵也会听不见的。
我已经有一年多没有见过户外的阳光了,我的视力也在衰退吧。
我突然想起生化课上老师说的话:栖息在洞窟里的鱼没有色素,眼睛也退化了。
这让我浑身簌簌地颤抖着。
无法上学,我一定会变得很蠢;被关在小小的屋子里,我完全不可能运动;从未洗过澡,每天只是用毛巾擦擦身体,我的身体一定肮脏不堪了;原是齐耳的短发如今已跟肩膀平齐,散乱地飘着;指甲是用牙齿啃下来的,所以很不平整。
健治的房间里没有镜子,我无从知晓自己变成了什么样子,但有一点是确定的:我过着野兽般的生活。
我怀着强烈的愿望:一定要想尽办法活下去见到爸爸妈妈。
但另一方面我又被深深的绝望笼罩着。
看到我被救出去,爸爸妈妈会不会有一种特别的失落感呢?我脑海里浮现出了母亲看到喝醉酒的父亲时那皱着眉的表情。
果真,我的这段想象在我获救后得到了印证。
我想,健治也会如此。
健治终究会厌倦四年级的我,就像他厌倦了猫与二年级的阿美一样,他还会去诱拐年龄更大的女人。
总之,我会被杀掉、被抛弃。
我本能地感觉到健治是在渴望成长。
二年级的&ldo;太田美智子&rdo;消失了,只留下&ldo;阿美&rdo;这一呢称。
作为&ldo;第二代阿美&rdo;,我也会消失的。
往后还有六年级的第三代阿美,然后是国中生、高中生、成年的阿美,健治是在将他猎物的年龄逐渐提高吧?我无法抹去这个猜疑。
在后来的审判中,健治被怀疑为&ldo;恋童癣&rdo;,但我却认为健治不是单纯的恋童癖,也不是愚笨之人,他是个知道自己喜欢什么,并能想办法把它弄到手的聪明男子。
那天夜晚,健治很晚了都还没有回来,工厂早就下班了。
看来他是外出了,这对健治来说是很少见的。
我又胡思乱想起来:健治并不是厌倦了真正的阿美而杀害她的,而是阿美想逃跑才被杀的。
如果事情真是这样,那我就活不过今晚了,因为我向谷田部先生求救过。
恐惧让我浑身颤抖。
但无论多么恐惧,我都无法逃避,处在这种状态下,人们会变得渴求死亡。
那时的我刚满十一岁,而我竟一个劲地祈求死亡的降临。
无论死亡是否痛苦,我都无所谓了,与其一个人在恐怖中挣扎,还不如赶紧死亡来得痛快。
我是绝望到了极点。
八点过后,健治终于回来了,满脸通红,浑身散发着酒气。
他的情绪依旧低落,既没有像平常那样&ldo;喵……&rdo;地对我打招呼,也没有带晚饭回来给我。
那天晚上的健治,还是白天发怒的那个健治。
我用被子紧紧地裹着身体,抱着头以防他的殴打,默默地面朝墙壁,一动也不动。
健治偷偷看着我的脸:&ldo;肚子饿了吧?&rdo;
那语调像是要重提白天的事,又仿佛带有一丝担心。
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