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“展品217怎么解释呢？”
我问“还有那柳条箱？”
他耸了耸肩，我突然产生了一阵诗人们称做的顿悟。
他坚持认为柳条箱可能只是个巧合。
那样坚持不容易，可是最主要的是这个事实，即：像于伯特那样的怪物竟然能影响他认识并喜欢的女人的生活。
那天，我在布兰顿米尔哈伦脸上看到的神情十分简单：他打算漠视整整一堆实质性的证据，将注意力集中在缺乏具体证据这一点上。
他打算坚持认为，整个事情仅仅是我的想象，利用于伯特的案件，来解释我被手铐缚在床上期间那种特别生动的幻想。
那种见解随之又产生了第二种见解，一个甚至更清楚的见解：我也能这样认为。
我能渐渐地相信我的想法是错误的可是，如果我成功地做到了那一点，我的生活将被毁掉了。
那些声音会开始回来——不只是你的声音或宝贝的、诺拉卡利根的，而且还有我妈的、我姐姐的、我弟弟的，还有我中学时代好友的，我在医生诊所见了十分钟的人的，以及只有上帝才知道的多少人的声音。
我想，大半会是那种令人恐怖的不明物体的声音。
露丝，我忍受不了这样的生活，因为，我在湖边别墅经历了磨难后的两个月里，记起了我花了很多年时间压制不去想的许多事情。
我想，那些回忆的最重要部分是在我的手做第一次和第二次手术之间浮现出来的。
那时我几乎始终在“进行药物治疗”
（这是医院的技术术语，指的是“完全丧失了理智”
），回忆是这样的：在日食和我弟弟威尔的生日聚会之间的大约两年间——就是他在玩槌球时用手指捅我私处的那个生日。
也许威尔的行为成了某种偶然的粗暴疗法。
我想这是可能的。
难道人们不是这样说吗？我们的祖先在吃了森林大火留下来的东西后，才发明了烹饪？尽管说那天我侥幸得到了某种治疗，我认为那不是威尔的行为，而是当我收回手臂，一拳击中威尔的嘴巴时得到的在这一点上，那些都不重要了。
重要的是，平台上的那天过后，我度过的两年时间里，一种低音合唱队和自我分占着我的头脑。
十几个声音对我说的每个字，做的每件事做出判断。
一些声音友好，有助于我。
可是，大部分是那些人的声音，他们恐惧、迷惑，认为杰西是个无用的小废物，应该承受发生在她身上的每件坏事，每得到一件好事就应加倍付出代价。
有两年的时间，我都能听到那些声音，露丝，当他们问嘴，我就忘了他们。
他们不是渐渐停下来，而是突然停住了。
怎么可能发生那样的事呢？我不知道。
从某种意义上来说，我也不在乎。
我想，如果这个变化使情况恶化我也许会在乎的。
可是没有——它使情况大为改观。
日食和生日聚会之间的两年里，我处于一种神游状态。
我的意识头脑分裂成争吵不休的碎片。
我的真正顿悟是：如果我让可爱、友好的布兰顿米尔哈伦自主行事，到头来我会走回原地——通过人格分裂大道走向疯人院小路。
这一次，我没有掴小弟耳光那样令人震惊的粗鲁疗法了。
这一次我得自己来治，就像我必须自己挣脱杰罗德那该死的手铐一样。
布兰顿在看着我，想判定他的话所产生的影响。
他一定是判断不了，因为他又说了一遍。
这次是以稍稍不同的方式说的：“你得记住，不管情况看上去怎样，你可能是错的。
我想，你得听从这一事实，无论用什么方法，确切地说，你决不会知道的。”
“不，我不听。”
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