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第26部分（第1页）

首先，爱与我们在影视中经常见到的那种男女幽会、玫瑰与香槟式的罗曼史，或小说家偏爱的那种性侵略的激情少有相关之处。

实际上，爱的对象并不仅仅局限于年轻貌美的人。

美国婚姻协会主席亚伯拉罕·史东博士告诉我们，当我们说“我爱”

时，真正的意思大多是“我要”

、“我想要拥有”

、“我从……得到满足”

、“我利用”

或甚至“我感到罪恶”

。

这都是学者们所谓的“假爱”

。

很多父母用“爱”

来作为放纵子女的借口。

实际上，他们是在以溺爱来推卸自己的责任，而不是真正地在帮助子女成长。

纽约杜布斯波克的儿童村，是一个致力于重新训练需要帮助的问题儿童的机构。

理事哈洛德·史泰龙说：“每一天，我们都在解除将‘爱’与‘姑息’混淆的父母所造成的伤害。”

成熟之爱的观念是耶稣所说“爱邻如爱己”

时心中所抱持的那种观念，是柏拉图在《对话录》中所分析的那种爱——从个人的关系开始，扩展到全人类的宇宙万物。

爱的要素都是一样的，不管是夫妻之间的爱、父母与子女之间的爱或个人与全人类之间的爱。

人与人之间的真爱也决不会扼杀成长；它会肯定另一种人格，鼓励它成长发展。

我曾结识这样一些父母，他们对女儿的婚姻感到愤慨，原因只是由于女儿要在某个遥远的地方建立新家。

我记得曾听过一个母亲悲叹说：“为什么露茜就不能嫁给一个本地的男孩？这样我们就可以经常见到她了。

我们的一生，都在为她奋斗，而她回报我们的，却是嫁给一个逼她住到离自己家人半个大陆之遥的地方去的人！”

这个母亲如果听到有人说她并不爱自己的女儿时，她一定会感到愤慨！

但是，很显然，她将占有和自我满足跟爱完全混淆在一起了。

真正的爱并非紧紧抓住自己所爱的人不放，而是放手让他（她）自由地去发展。

成熟的人不想占有任何人作为自己感情的奴隶，他想要所爱的人自由，就如同他自己想要自由一样。

爱犹如任何其他创造性的力量一样，它生存在自由之中。

我赞同作家普瑞西·罗伯逊夫人在《竖琴家》杂志上为爱所下的定义。

“爱，”

罗伯逊夫人说，“就是一个人慷慨地给予某人他所需要的东西，为了他而不是为了自己的缘故。

这也是别人给你所需要的东西时你的感受。

爱包含给予孩子所需要的独立，而不是那种成为‘家长主义’的借口。

爱包含各种性关系，但不是在自负或青春的迷乱追求中的那种性的利用。

我的定义是包括你给予那些设法让你明白自己是什么样的人、你可能成为什么样的人的少数几个人——老师和朋友——的反应。

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