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32 倾酒（第2页）

说我其实根本不想要寄人篱下，可我没有办法，我是多余的那个人，我受不了母亲对我发疯了，我选择委屈自己跟你；

说我这些年来最害怕的一件事情，是跟我母亲站在一起的时候，有人寒暄着夸耀，“你长得真像妈妈。”

多可笑啊，孩子像母亲，对我来说是种诅咒，我见过母亲的歇斯底里，小心翼翼，生怕我遗传上她的躁狂症。

可我真的没有被遗传到吗？连我自己都不确定呢。

我甚至在某些时刻想要跟母亲一样诘责父亲，你是人民警.察，肩负着国家大义，那你就不是别人的丈夫、别人的父亲了吗？

只有我自己知道，你第一次见到我，我摔掉啤酒瓶拿尖锐的瓶尖对郭玲善时动过什么心思。

我想的是：我已经这样难过了，每分每秒都在硬撑下去，谁如果再给我添堵，那大家干脆一起死掉好了，统统都别想好过。

还有跳舞这件事情，我其实真的没多喜欢跳舞，兴许三四岁指着电视上的舞者说，“我想要跟她们一样”

的时候是真心的，我后来根本没多喜欢。

但我不幸的拥有舞蹈天赋，跳舞是我的特长，绝非爱好。

舞蹈于我更像是墙上奖状、表格里荣誉栏里的填充物，我不爱它，结果为了圆满我母亲的愿景跳个不停。

尽可能把生活里所有的空隙填满，不停的跳舞宣泄多余精力，安静下来时候望着天花板，想的事情是，怎么死掉来的痛快。

但我下不了手，我还有其他亲人。

我无法想象把我带大的爷爷奶奶收到我死讯时候会是什么表情，要让两个老人家白发人送黑发人、接着再送黑发人吗？

我只能竭尽全力的活下去，我的命牵扯的不只是我个人，我有牵有挂。

并非是真选择困难，我只是害怕去做出选择，因为我之前怎么选都有错。

孩童时期选跳舞是错、后来送父亲雨具是错。

我追悔莫及，无力回天。

每个选择都把我自己推进万劫不复，我总想着如果当初，会怎么样，所以再也做不出任何选择。

难道我能够跟你说，你看得到我是我想让你看到的我。

其实我疯得比谁都厉害，我只是装的像个正常人吗？

乔卿久不能，跟萧恕不熟悉的时候她不能。

意识到自己喜欢上萧恕后，更加不能。

人性习惯趋利避害。

乔卿久只肯让萧恕看见站在阳光下的自己，她妥帖的收好自己的阴暗面。

又有什么资格去问萧恕，“你从前经历过些什么呢？”

短短对视的几分钟里，时间像是凝固起来。

老树生长多年，枝桠终于伸展高过石墙，树影却始终脱离不了墙覆下来的大片阴影。

像极了乔卿久的困境，花漫长的时间，终归逃脱不了原生家庭留下的底色。

其实倒也不能算是对视，他们的目光不具备攻击性，反之平和温柔。

就好像是在这样安静的月色下，目不转睛的看了对方一会儿而已。

萧恕指尖的烟从刚才开始便没有在动过了，持烟的手垂在身侧，另只手抄兜，黑眸没有光，似古井无波。

指尖烟已然烧到了最末端，烟灰落在石板地上，砰然卷起尘埃四溅。

这是这几分钟里唯一变化的物质，萧恕回过神来，扬手吸了口。

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