我终日为他人着想，却很少为自己的妈着想，老是觉得“来得及，来得及”

，妈的日子还长着呢，好像妈会永远伴随着我……我甚至荒谬地觉得，妈还年轻着呢。

虽然我知道谁也不会永远活着，但轮到妈身上却无法具体化。

所谓的为他人着想，不过是牺牲自己的妈，为自己经营一个无可挑剔的口碑。

我现在甚至怀疑起一切能为他人牺牲自己亲人的人。

可是妈先走了，想到那许多本可以给妈无限慰藉，欢愉的、和妈单独相处的时光却被我白白地丢弃了，那悔恨对我的折磨是永远平息不了的。

更多的时候，我会怀疑起来，万一我想错了，万一妈不懂得我的心呢？我不敢想下去了。

我甚至想到鲁迅先生写的“阿q”

。

在强者面前微笑，在弱者面前逞强的势力、自私。

妈虽不是弱者，却因爱而弱。

在这人世间，谁爱得更多，谁就必不可免地成为弱者，受到伤害。

每逢佳节倍伤情，可能是我和妈的一个源远流长、根深蒂固的情结。

本来人丁就不兴旺，更没有三亲六故地往来。

从幼年起，就跟着妈住她任教的小学单身宿舍。

在食堂开伙，连正经的炉灶都没有一套。

馋极了眼，妈就用搪瓷缸子做点浑腥给我解解馋。

一到年节，看着万家灯火，就会倍感那多盏灯火里没有一盏属于我们的凄凉。

我们那个家就更显得家不成家。

少不更事的我还体味不深，就是苦了妈了。

渐渐地就不再枉存，或说是妄存过节的想头，不管人家怎样地热闹，我们则关起门来，早早上床、悄悄睡觉。

后来发展到三口人的三世同堂，还有了带厨房厕所的单元房，像个家的样子了，也有了过节的兴头。

可是，自从那年节真正的彩头、第一代人的心尖、第三代人唐棣出国以后，又剩下了两口。

这比没有过三口人的鼎盛时光更让妈伤情。

而我再婚以后，一到年节，简直连两口都不口了。

妈一个人守着普天同庆、鞭炮齐鸣的年夜该是什么滋味？！

我陪着先生走是走了，可心里连自己也不知道地就给后来埋下许多解不开的情结。

凡是妈为我做过的、牺牲过的一切，在她走后都无限地弥漫开来，罩着我的日子。

切，在她走后都无限地弥漫开来，罩着我的日子。

※　　　　　　　※　　　　　　　　※

九月二十三号，星期一。

吃过晚饭，理发师来给妈做术前的备皮。

我坐在灯的暗影下，看理发师给妈理去她从前世带到今世那千丝万缕的烦恼。

不免想到，理去这千丝万缕的烦恼，手术前的事就全部结束了。

好像所有的事也都跟着一了百了了。

这景象何等的惨淡。

我示意理发师，妈脑后还有一缕没有理掉的头发。

理发师说，明天清早他还要再给妈刮一次头皮。