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我闻出这纸上好像也有煤气味儿了,大概快了。
你还要两个小时才能到家。
你先把这信收起来。
本来昨晚上我已写好了一封,刚才烧掉了,我嫌写得太哭哭啼啼。
至于我为什么一定要走这条路,我实在说不清,我对我自己都说不清。
也许你以后慢慢会想清楚的。
你回来以后的事,我就不用操心了,你做得会比所有我想到的更周全。
你知道,我现在真想多多写上一些亲切、甜蜜的话,像当初那样的。
可是算了,那只会增加你的悲伤。
你对我的好处,我都记在心上,今后走到哪儿也忘不了。
我惟一令你不满意的,就是一直没让你看我的日记,现在我补上这个罪孽,把它们都留给你,但是只许你一个人看,一个人,明白吗?不管你今后怎么样,一个人,明白吗?不知道还需要几分钟。
我找了几本描写这种方式的侦探小说,都没有指出确定的时间。
也许我的抵抗力强,也许我还能创造一个世界之最呢,让我记下现在的时间:16点40分正,如果真能的话,我就可以上大百科全书了。
我的手指头出汗了,凉汗。
我该办的事都办了,死后没有任何麻烦。
也许我写这个都多余,你下班回来,开门一看,还不明白是怎么回事吗?我这不过是打发最后的时间而已。
不过我不想写下去了,我不想让自己写到某一个残缺的句子时倒下去,我想让这信成为一个有头有尾的整体。
我还担心写着写着,忽然动了感情,从而改变了主意,跑过去打开门窗,大喊救命。
你看我还有什么应该交待清楚的吗?像每次我出门之前,你让我背着手复述你的叮咛。
你想不到我一个人在家里竟敢捅出这么大的乱子吧?每当我看到你为我捅出的乱子而惊奇、而气恼的时候,我心里都有一种甜丝丝的高兴。
可惜我能够捅乱子的机会越来越少了,这个家像
你的工作一样,不断从无序走向有序。
所以我最后狠狠地玩这么一把吧。
当然,你不要以为我是因为这个家才这样做的,不是。
你不必有丝毫的内疚和自省。
我说过,你给予我的,我十辈子也报答不完。
我决定走这条路,完全是我个人的事,与任何别的个人都无关。
个人,明白吗?你从我的嘴里大概从未听到过这两个字吧。
不写了不写了,越写话越多。
你看我今天饶舌吗?对了,忘了说一句,我的东西,如果有人来要,只要说的是那件东西的样子,就给,不管男的女的。
除了日记是给你的,我的那些小东西,谁要就给他。
我觉得头已经晕了,这煤气大概是慢性的。
我要结束这信了。
说真的,我真盼望你现在一下子回来,现在。
连着几天,我都对你挺冷淡的,你也不计较,真对不住。