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&rdo;明明一大排钥匙挂着,偏偏狠狠的盯着我们,好似我们的行李装满了苹果,要开房大食禁果一般。
&ldo;我们结婚了,怎么?&rdo;
&ldo;身份证!
&rdo;守柜台的老板一脸狡猾的冷笑。
&ldo;拿去!
&rdo;
这人细细的翻来覆去的看,这才不情不愿的交了一把钥匙给我们。
我们慢慢上了楼,没想到那个老板娘不放心,瞪了一眼先生,又追出来大叫。
&ldo;等一下,要看户口名簿。
&rdo;那个样子好似踩住了我们尾巴似的得意。
&ldo;什么,你们太过份了!
&rdo;荷西暴跳起来。
&ldo;来,来,这里,请你看看。
&rdo;我不情不愿的把早已存好的小本子,举在这老顽固的面前。
&ldo;不像,不像,原来你们真结婚了。
&rdo;这才化开了笑容,慢慢的踱开去。
&ldo;奇怪,我们结不结婚,跟她有什么关系?你又不是她女儿,神经嘛!
&rdo;荷西骂个不停。
我叹了口气,疲倦的把自己抛在床上,下一站又得多多少少再演一场类似的笑剧,谁叫我们&ldo;不像&rdo;。
&ldo;喂!
什么样子才叫&lso;像&rso;,我们下次来装。
&rdo;我问他。
&ldo;我们本来就是夫妻嘛!
装什么鬼!
&rdo;
&ldo;可是大家都说不像。
&rdo;我坚持。
&ldo;去借一个小孩子来抱着好了。
&rdo;
&ldo;借来的更不像,反正就是不像,不像。
&rdo;
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