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我发现,仅仅是“异地”

一天,我就有些受不了这样的状态,我并不急于谈心、不急于聊我们的情感问题,甚至不急于剖白,我只是单纯想听见司昊的声音而急不可耐,只是听听他的声音,就可以治愈我一整天的低落。

[司昊]:[云天,我晚上还有应酬,可能会很晚][司昊]:[你按时睡觉好不好]我的心沉下来。

我下意识滑动对话框内容,直到画面不能再往上,又回落,如此反反复复。

我看着这两行文字出了许久的神,忽然不知道该怎么接话。

司昊忙到不可开交——事实上他平时也像这样连轴转,可是他总会给我预留许许多多的时间空隙,哪怕他转成个陀螺也会让我听见他带起的风声,让我得以对他处处知晓。

可现在这个状态……真的不对。

我有些慌乱——[云天]:[没关系,等你回酒店]司昊却好像不想我等他。

[司昊]:[你这两天住家里,早上还得早起][司昊]:[今天先听话]我的心就再不可控地坠入谷底。

那种异样的感觉并不是我的错觉,它越来越明显,直到此刻,我清晰意识到,司昊是在刻意地避开……或者说,他是在拖延与我的交流吗?我顿时手足无措,刹那间脑海中闪过太多种很坏的可能——是不是因为我昨天发脾气,对于司昊而言,是一个“下头”

的瞬间?是不是因为他看见了我的缺点,觉得不太能接受?是不是因为他想留一点体面,所以用最最下等的冷处理方式,想迫使我先退却?可是……可是司昊不是这样的人,我相信他,但我之所以这样胡乱臆测,都是因为我不够相信我自己,我原本得到他的喜欢就很意外,和他那样优秀的人比起来,我甚至不知道自己哪里好、哪里值得。

我怕打扰司昊的工作,怕他开会投屏ppt时弹出我的消息,怕他和客户洽谈时被我的来电打断,因此一整天下来,我和我男朋友的对话别扭生疏,不像情侣,像不熟!

我六神无主、强忍忐忑,一直等、一直等,回出租屋收拾了部分东西,回到家又做了没记忆的事,我继续等。

九点、十点……我松开紧攥的拳头,微微颤手,深深呼吸,给司昊拨去语音。

一个、两个……司昊没有接。

我手抖更甚,又换成电话,一遍一遍打。

一通、两通……可司昊最后还是没有接。

“他心情不好才会醉”

电子表机械跳动到十一点,我几乎心灰意冷、茫然无措。

正当我发呆时,我那死了一样的微信却忽然弹出视频通话——是司昊。

我一愣,旋即所有隐忍的委屈与憋闷都溃败,愈演愈烈要融化我的眼睛。

我按下接通,带着鼻音瓮声瓮气:“喂。”

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