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第44章（第2页）

我对陈莫说，如果跟我在一起让他觉得有压力，那么不在一起也无妨。

我说这话的时候他失神地看着我，没有任何反应，好像什么都没听见。

我想这都是我的错，卫东的死已经让他有了负罪感，而与我在一起又让他更加内疚和自责。

我曾经告诉陈莫，说他欠我的，要他一定还我。

其实不是，其实是我欠他。

是我让他那么痛苦的。

我对自己很失望，因为我想做一个冷血动物。

有负罪感的人不应是他，应该是我。

我爱卫东，我唯一搞不清楚的就是，如果我再爱上别的什么人，是否就是对卫东的背叛？我一直努力重新生活，我不想在无休止的怀念中度过下半生。

然而如果我说我能够带着对卫东的爱再去爱另一个人，是否太过虚伪？

如果，那个人不是陈莫，事情是否会容易一些？

这一点同样让我困扰。

我真的搞不清楚。

好几天没见到他了。

我想他可能是忙于工作，也可能是有意避开我。

他或许不知如何面对我，其实我也一样，不知该如何面对他。

那一段日子过得好艰难，每一天都显得那样漫长，漫长到让我开始怀疑，之前与他在一起的点滴快乐是否真实，是否正确。

或许我错了？难道又要回到最初的状态，与他逐渐疏远，成为再也没有任何关联的陌生人吗？

其实我早都想到的，其实我早就应该准备好，可是真的面对时，却觉得好累、好难。

肖雨给我打过电话，问我是不是发生了什么事，她说陈莫最近无心工作，好像丢了魂一样。

夏晓风直接来找了我，他说陈莫最近情绪很糟，身体状况也不理想。

我告诉夏晓风，陈莫是觉得内疚。

他因为自己对卫东的死负有责任而内疚，因为和我在一起而内疚。

是我让他内疚。

夏晓风看着我，问我：“那你呢？你内疚吗？”

我？我想是的……我内疚。

我或者应该心如死灰，去天上陪伴卫东；或者应该彻底抛开过去，重新开始生活。

可我两个都做不到，既放不开过去，又抓不住现在。

因为陈莫，他是连接我的过去与现在的那个人。

我无法再像从前那样，试图把他撇出我的生活。

因此我注定必须内疚——对他，对卫东。

我对夏晓风说，我是挖了个坑本想埋葬过去，结果却把自己埋了进去。

现在是想出来又不想出来，在里面既憋闷又呆得很舒服。

夏晓风说他知道这种感觉。

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