我会怎样死去?如果没有更为严重的例外，我必定死于头痛。

每次昏厥后醒来，都像从死亡黑色的羽翼下逃脱，而一定不是每次都可以逃脱……我将会在某一次无声无息的昏厥中彻底死去，这不是我的想像。

也许我的母亲白露是对的，她至死都在追求远离平凡的美丽。

我穿着黑色的胸罩和短裤坐在地上，听歌，思考死亡最美的方式。

想老谢，想骆桥。

我频繁地梦到老谢，或者骆桥，或者老谢跟骆桥之间一种模糊的重叠。

他们的眼和脸不停地重叠和分开，我的视网膜很累，时而清晰时而模糊，有时稀里哗啦地流眼泪。

骆桥说我有恋父情结，我想也许是的。

也许我很早就意识到了。

这个世界是很没道理的，女儿不可以爱上自己的父亲。

我想跟老谢谈谈这个问题，关于恋父情结。

这种痛苦我不能一个人承受，我得告诉他他也有责任，如果他对我好一点，我可能就不会爱上他。

他越疏离我，我就会越迷恋跟他亲近。

我打电话给老谢，说我有重要的事情要跟他谈，他问我在哪里，我说音乐喷泉广场。

我还告诉他我最近频繁地想到死亡，梦到一些黑色的大鸟的羽翼，或者我小说里那条黑色的冥河，人身鱼尾的他，白露和母猫西西。

猫灵第十三章73

我看着那些没有规则起落的喷泉，很奇怪的，听到音箱里传来水木年华的《墓志铭》。

我不确定这是他们本来就决定要放的歌，还是我的意识起了作用。

从家里出来之前，我刚刚听了这首歌大约有六遍，坐在公交车上，脑子里一直盘旋着它的音乐。

我呆呆地坐在喷泉边，看着一个身穿黑色长裙的女人面无表情地从眼前走过。

这个女人无来由地让我感到一阵惊冷，她很怪异，六月了，穿了一条长及脚踝的毛料裙，并且，一遍一遍地在小广场上走来走去，手插在裙兜里，面无表情。

我想是她的黑裙让我的视网膜产生了敏感。

我越来越对黑色敏感，一切黑的颜色都越来越让我惊冷和迷恋，这一切都跟名叫西西的女孩，也就是1982年死去的母猫西西有关，这一点我确信无疑。

想到这一点的时候，我低下头，从领口里看了看我的黑色胸罩，我不知道我为什么要如此迷恋这种阴森的颜色。

好在，喷泉还是白色的，音乐声高昂的时候，它如同一些连缀起来的细碎的雪朵涌上半空，这多少缓解了面前这个走来走去的女人带给我的视觉疲劳。