今天，我跟母亲说，也许，有可能我会得到一个机会，到美国去进修。

母亲很高兴，说你去，我会全力支持你，孩子我帮你带着，你如果需要钱，我会供养你。

我犹豫着说：“年纪大了，我切实想读些书，学些东西，但不是为了向谁交代，或是读什么学位，甚至应付考试。

其实，生活本身就是学习，只要我愿意，不必特地到哪里，我也会学的。

而且，我现在有家有口了，有孩子，我牺牲他成长的两年去读书，不知道以后会不会后悔。

我很犹豫。

现在选择还来得及。

一旦真去了，我怕半途而废就真的伤了一大片人的心和情。”

妈妈不同意我的意见，她认为学习永远是值得高兴的事情，我不过才30出头，这个年纪对她而言简直是花朵绽放，如果让她回到三十多岁，她会很高兴有机会见识世界。

她希望我能再上一个台阶，等毕业以后有一份稳定的工作。

于是我们的认知在这里分岔。

我向来很不感冒我妈的“稳定工作”

一说。

人这一生，什么是稳定的？爱情？婚姻？未来？连这些牵扯到心肺的事情都谈不上稳定，工作又何来稳定？

妈妈说，写作不是一个职业，要是有一天你写不出呢？

我说，那我就去教书啊！

教孩子，或是做家教。

妈妈说，教孩子，那是下等工作，那是不如流的工作，做家教就好比是做女佣，到人家家为人服务，连吃饭都不上台面要躲在厨房里吃。

电视上都这样放的。

我突然就爆发了。

我承认，我无法压抑怒火。

这份我珍爱的职业，这份我做得最长的工作，这份让我在过去8年里每天睁开眼睛就充满期待和信心的工作，在母亲口中不名一文。

我一点都不歧视女佣，我把女佣当成家庭的一份子，我的好姐妹，而母亲却以这种口吻，类似于侮辱的语气去说。

我于是拍案了。

拍完我就后悔，那是我的母亲。

我向来把温和多礼的一面展示于人，却对自己的母亲怒目相向。

然后我就开始流泪，背着母亲一个人上楼。

内心里，我非常委屈。

这么多年的努力，这么多年的心血，我多么期望妈妈能够表扬我一句或者为我感到骄傲。

可是无论我怎么努力，都无法达到母亲的期望。

我们之间有很远的距离。

我不想像蜗牛一样背负着重重的壳儿生活。

生活在我的辞典里，应该是enjoy而不是endure我希望每一天都是快乐的，无论是教孩子也好，工作也好，做家庭妇女也好，只要我认为值得，那么我就是幸福的。

我不要活在别人的期望里，不要活在别人的羡慕里，不要活在别人的面子里，不要活在别人的压力里。