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第21章（第2页）

接着爸爸隔着马路跟我说了些什么，我当时没弄懂他什么意思，就一脸懵懵的看着，然后他就急了，嫌我笨啊什么的，接着就是大吼。

隔着马路，当着那么多人的面质问我会不会办事儿什么的去年我已经22岁了，就那么双手端着油条站在马路对面听着远处传来的训斥，经受着那么些人一边吃饭一边看热闹与好事的样子，我还要忍住难堪并故作自然的回应，但心里觉得丢人丢到家了，也难受的不行，饭的味道也吃不出来了。

吃的时候爸爸问我早点怎么样时我真的不知道，只知道在心底已经默默的告诉自己以后不要再来这个地方。

那次和爸爸说过我觉得他做得不对，我说的时候他一直沉默着没吭声，我知道这是他意识到自己错的时候的反应。

又是沉默了，没有道歉，受伤的是我，伤口还在，即便是现在想起也会隐隐作痛。

讲道理又怎么样呢，知道错又怎么样呢，他依旧是他，要改变这个很难。

或许是自小经历这样的环境造就了我习惯性的忘事儿，通常这样的时候我难过一会儿就会自己好了，顶多也就是时间再长一些。

今天中午的这事儿原本下午的时候看看漫画书翻翻杂志已经把它掩埋了，结果陈叔叔晚上提起来的时候就像是又突然的把我埋好的伤口挖了出来。

但是他是第一个替我说这些话的人，怎么说呢呼心里很感激，也受到了触动，这些夹杂在痛楚中刺激着我的泪腺。

可我不想这样在人前哭，我觉得丢人，也觉得这样露怯就会暴露自己内心深处的一些东西。

所以我努力的去忍，去想一些其他的事，怕自己泛红的眼眶会被看见，然后就低着头把目光调到最低，只夹离我最近的菜，菜的味道是被忽略的，一种深深的自卑感瞬间就填满了我心中所有的位置。

不过终于我还是胜利了，我没有让眼泪那么不争气。

这很难忍，但是我做到了。

也是的，面对脚上这么顽固的病菌我也一直都是这么努力的坚持着呢，这些又算的了什么呢。

他们说笑着，聊着，小天和陈叔叔他们很自然的沟通、交流。

这种对于我来说是做不到的。

一直以来，在爸爸的圈子里我都是不怎么说话的，也不想多说什么，我知道我在其中说错或是说的多余的每一句话，再甚至是被爸爸误会的每一句话都会遭到来自爸爸的冷嘲热讽或是严厉打击。

我甚至能够瞬间脑补爸爸倾其所有不满和怒怨来发出一句狠话时候的肢体动作与神态表情，那种状态是一种宣泄，宣泄自己内心的一种不满因素。

我知道经常的时候他这样都是不对的，我心中觉得是错误的，但是在他发泄的过程中或者狡辩的一些时候我又会怀疑自己的判断。

不知道这是不是所谓的怀疑人生，呼即便是这样诙谐自嘲的安抚自己，可心中还是会痛，非常痛。

这样的环境从小陪伴着我，也陪伴着妈妈。

他有气了发泄给我们，我们有气了又怎么排出呢？他有气了发泄给妈妈，妈妈有时候可能会发泄给我，而我又去什么地方发泄呢？特别是在我小的时候

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