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第40章（第2页）

初一暑假时候妈妈带我和哥哥坐汽车去姥姥家，那时我长得瘦瘦小小，看上去像个孩子，穿着一件当年流行的红色纱连衣裙，我们三个人做到了相邻的三排，妈妈在前边，我在中间，哥哥在后排，为什么不坐到一起呢？因为无话可说会尴尬。

后来我身边坐了一个胖胖的中年男人，车开起来时，他的手再自然不过地放到了我两腿之间。

当年我是个懦弱的孩子，认为这是一件可耻的事情，不敢当面叫出来。

我的手里只有一个蝈蝈笼子，只好一边权且阻挡，一边寻找救兵。

我先看到了身后的哥哥，他的眼睛很漠然，然后我开始叫妈妈，我的母亲对我侧了一下脸，简单粗暴地说：&ldo;不许叫！

&rdo;她压根懒得听我说话。

我不知道后排有多少人看到了这个，所有的人都是沉默。

那男人胆子真的很大，从始至终，包括我叫妈妈的时候他的手指都没有停止运动，好像早就确定没人会帮我。

整整三个小时的路程，我愤怒而且恐惧，只能用蝈蝈笼使劲对付那只手，直到最后划出了血印，那只手也没有退缩过。

这件事对我的影响是，在之后一年的时间里看到胖胖的中年男人，哪怕是个背影都觉得害怕和恶心。

当然这不过是一个小小的插曲，虽然现在我已经成年了，已经能用理智来分析我的家庭，但我永远忘不了我生长在其中经历的太多磨损自尊的事情。

在我成长的过程中，家庭给我的荫护是有限的，父母最怕的是我们惹麻烦，至于我们是不是受到伤害，他们并不在乎，或者说他们不清楚什么才是孩子需要的。

这几年，他们都上了年纪，有时候我们也一起聊聊过去，妈妈承认她不喜欢孩子，追搠到我的姥姥就不是一个对家庭有爱心的人，妈妈是60年代的名牌大学毕业生，后来的工作中她学会了教导爱护学生，但她从没有学习到应该怎样爱护子女。

而我们家是只有妈妈说话的份，爸爸像是一个没有长大，只知道发脾气的孩子。

这样的一个家庭里根本不可能出来心态健康的子女。

我不愿意进入婚姻除了家庭带给我的反面例证，还有就是自卑，担心自己不能承担责任感，担心自己的血液里没有足够的爱的分子。

不同的是，姥姥和妈妈不能选择的事情，我可以选择。

爱的责任感和情感的萌动不是一回事，我决定不结婚，实际上我极易动心。

敏感得不象话。

我不知道会不会有人相信，我情窦初开是在4、5岁，也许更早，在我还不能记事的年龄，那就不算了。

4、5岁时我在奶奶家参加春节茶话会，其中有一个英俊的解放军叔叔一直抱着我到散会，我看他就像看着我的情人，整个世界都不存在了，只除了他的眼睛。

以后的几天我想入非非，又苦于害羞不能讲出，真真茶饭不思。

后来开始一年爱一个的小学时代，当然是单相思，我还记得一年级时和我的小帅哥在一个屋檐下避雨的欣喜，他一个小屁孩，什么都不懂。

按照教育学家的说法，这些都和男女之情不沾边，他们可能会说这是一个敏感的孩子需要情感而产生的联想，但对我来说，那种牵肠挂肚，为之疯狂的感觉和我成年后体验的并无不同。

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