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第66章 有心者有所累无心者无所谓（第2页）

看一眼照片，听一段语音，说两天晚安，就喜欢上了。

不过讨厌得也很快，喜欢了两三年。

最后因为一个眼神，一句话，也许不到一秒就决定放手了。

有时候谈恋爱也是如此，不会想要跟一个人慢慢来，合适不合适看一眼就知道了，不愿花时间去了解，也不想在谁身上浪费太多心思。

假如说两个人能在一起皆大欢喜，不能在一起也绝对不会强求，合适的话就处，不行的话就立马撤。

所以越来越多的人怀念年少时的自己。

怀念那个时候喜欢一个人就是毫无杂质的，可以为了暗恋一个人耗费掉整个青春，也觉得没有遗憾了，也觉得是满心欢喜了。

每到夏天，就想起村上春树写的：可能的话，最好在明亮些的地方见，季节但愿是夏天。

写下独属于夏天的美好：

汗流浃背的夜晚，一边骂脏话一边喝冰可乐。

和喜欢的人散步在夏夜里，两人共用一副有线耳机听音乐，在河边吹晚风，看看星星月亮，走累了就随便找个大排档，然后买了西瓜一起回家。

和好朋友一起去海边，在落日余晖里，谈论过去和未来，看游艇快速驶过，看小孩搭建城堡，看寄居蟹躲避浪花。

或者租一辆电瓶车，沿着海边公路快乐骑行。

相机记录下各种颜色的晚霞和轻盈的云层，晚霞是浇着红油的小龙虾，云层是漂浮在大海之中的纸船，看着这漫画般的风景，好让人心情愉悦。

黄桃，杨梅，西瓜，荔枝，山竹，菠萝，水晶樱桃，芒果，榴莲，提子，椰子，蜜瓜，各种应季水果，可以一饱口福。

清晨醒来，全世界只有两种颜色，绿和蓝，阳光露出头来，给万物镶上金边，耀眼却不燥热，伸个懒腰，好像一切都可以慢慢来不用那么着急。

太阳下山后，周围的天好看，树好看，一切都变得越来越好看。

各种摊位陆续支起来，撸串、花毛一体、炒田螺、拍黄瓜、蒜蓉粉丝扇贝、冰啤酒，说说笑笑，幸福的爆棚。

夏天的大排档再提醒我要热爱生活。

突如其来的雷阵雨，有酝酿有爆发，明明是下午三点，但窗外已被黑压压的乌云覆盖，房间里吹着冷气，看着电视，吃着零食，喝着冰饮。

别人都希望它早早过去，我却一心享受它的到来。

真的好爱夏天啊，夏日世界调高了亮度，影子都变得更好看。

你们有因为特别矫情的原因伤心的时候吗？

我有的。

说出来都像瞎编的，但我真的因为，一个很久以前追过我的男孩像变了一个人而伤心了好几天。

我情真意切地伤心，我觉得太难振作了，尽管我从未得到过他。

我不是不喜欢他，是认识他时所有错综复杂的外部条件让我没法选择他，而我对他的爱慕也只能深深埋藏在对他闪烁其辞的回应里，太苦了。

断联很久后我又看到了他的状态，第一个感觉，他真的变了。

每天穿着成套的西装出没在上海最昂贵的场所里，跟年薪百万千万的人畅谈，年轻女孩男孩们支付不起的橱窗里亮晶晶的贵价物品，有的是合作方赠送。

但我很矫情地难受起来。

因为想起很久以前他还在大学读书的日子，也是我们认识的时间段，他跟我讲他的老师和同学又怎样了，他学校里又跟谁有一点其实没什么大不了的小恩怨了，半夜他点夜宵的时候，居然都想瞒着我，说怕被我知道了我觉得“太堕落”

，而被嫌弃。

我惊讶他小心翼翼地讲出“嫌弃”

这个字眼，他脸上又满是真诚。

那些我们分享过的更多细节，也很大程度上代表了我的青春时代，表面冷静，思绪汹涌，自认不凡，又充满惶恐，总有那种跃出湖面的东西发出声响。

我找朋友嚎啕，我说他为什么不可以就像以前一样，在学校做个关心实验数据的男孩，永远有着不自知的好奇跟可爱。

现在他是成了成功人士了，我的青春也结束了，我没办法喜欢上用年薪和人脉圈子给自己光环的男的，就是…一点都不能。

但他现在很显然是这种了。

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