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这些年,虽然在桑蛮横的阻拦和镇压下,我没有随心所欲的自由,可&ldo;走&rdo;,一直是生命中唯一的最重要的主题。
并且,由于不能成行,愈发地成为心中的一个隐痛,在每一个午夜梦回时,直逼内心。
究竟是因为想外出发展而想离开桑,还是因为想摆脱桑的束缚而想远走高飞,已经难分因果。
二者互为关联,密不可分。
在梦里,我一直在奔跑,翻越重重大山,跑向一个光明灿烂的未来。
我的长发飞扬,我的双腿矫健而有力,我不知疲倦地往前跑着,像一个生机勃勃,清新鲜活的精灵……
我是如此的执著于&ldo;未来&rdo;,执著于&ldo;外面的世界&rdo;,以至于忽略了&ldo;现在&rdo;,忽略了自己尚还身处其中的世界。
我所有的努力,所有的准备,似乎都是为了&ldo;走&rdo;,这使我在现世里,成了一个不合时宜的傻瓜。
我没有为谋求一官半职而左右逢源,上下奔走,没有嫁一个位高权重,或是多金的男人,寻求一个强大的庇护或一张稳定的长期饭票,亦没有像裴裴、美瑜那样,创下一份事业,当一个受人仰视的&ldo;女强人&rdo;。
对于我,一切都是可以努力争取的,但我偏偏什么都没有。
这使得有的朋友纳闷地问我:&ldo;杨芊芊,真的不明白你到底想要的是什么?在大家都忙于务实,忙于挣钱,忙于给自己的将来打下一个坚实基础的今天,不明白你为何还要坚持着你那些自以为很有意义,别人却感觉毫无价值的东西?&rdo;
我无法回答。
我不能说&ldo;家雀安知鸿鹄之志&rdo;。
在自己还没有真正起飞之前,无法让人相信鹰虽然有时候比母鸡还飞得低,但母鸡永远飞不了鹰那么高。
我不知年近三十,离过婚,带了一个孩子,又身处贵州这偏远地区的自己何来的这份自信?但是,骨子里秉承的父辈那种为了理想可以赴汤蹈火,奉献一切的血液仍在流淌。
我无法选择苟且,选择妥协。
我无法在这座小城看似荣华富贵,实则庸庸碌碌地虚度一生。
虽然我不知自己的坚持是否会有结果,有意义,但我一直在努力,在争取,在&ldo;时刻准备着&rdo;。
我坚信哪怕自己真正一无所有了,也还有自己,只要我胸中依然涌动不灭的真诚和激情,哪怕一颗火星碰撞,也能迸发出耀眼的火花。
虽然我不能明晰究竟是什么力量,什么契机可以让自己起飞,可是,我一直在不懈地完善自己,提高自己。
包括出书,包括暗夜的苦读,包括持续不断的笔耕不辍,包括对每一个外出可能的孜孜以求。
不能做一只展翅高飞的鹰,就做一只不会觅食的失败的母鸡。
非此即彼。
我没有中间路线。
这个夏日的夜晚,月朗星稀。
美国的李阿姨又来了。
我准备接了美瑜到宾馆去与她见面。
应李阿姨之求,我还带了一本散文集,准备送给她的朋友。