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而我也因此认识了人最肤浅的两面性,他们在骗人拿出钱以前,就像山村里过年时孙子向长辈讨红包的脸,在钱到手以后马上变成土匪模样,好像没要人的命,已经是慈悲为怀了。
那时的我以为,只有生活得像荒原上的野狗一样的人,才会相互绞杀在一起,为了各自的生存而无可奈何的不择手段。
而我也是野狗一样的活着,但我想把自己修炼成人。
从大排档,到小饭馆,老板虽然不给我钱,可是我却存下一些钱,而且更健壮了,身体如春天的柳枝一样快速的拉长。
改变自己对生活的要求,自己把自己按倒在地上,以这样的姿态做一条渴望活下去的野狗,我知道老板一定会想方设法少给钱,甚至不给钱,所以我拼命的吃,我要让自己强壮起来。
我是一个机灵而富有城府的少年,知道自己没有回头路可走,外面的世界再难,也得活下去。
我近乎于不求回报的工作,深得老板的“赏识”
和“保护”
,比如说,老板会好心的告诉我,让我某天晚上加班到凌晨,这样的晚上回到宿舍时,发现工友们都被查暂住证的带走了,我能明白老板让我加班避免了被带走,我和老板故作“默契”
的配合,为此付出每天十二小时至十六小时的工作,全月无休。
当然,我从来就不是一个憨厚老实的人,不然怎么会从家里跑出来呢?我参透的第一条真理,就是明白人性的残酷性,这得感谢小时候被父母抛弃,跟着李瞎子而背负嘲笑,还得感谢我爱看书的天性。
上天给我安排的挫折非常有用,使我出门几个月后就明白了第一条真理,彻底丢弃了把希望寄托于别人的幻想,或许从我离家第一天晚上,睡在大桥下的枯草堆上时,老天就是在暗示我人性的残酷性,老天让我丢弃幻想,而我因为没有明白老天的暗示,所以老天又接连安排我被欺骗几次,不能不说老天对我确实有“恨铁不成钢”
的急切。
在老天的急切“照顾”
下,我没有辜负老天的希望,我懂得了老天的暗示,并开始付诸于行动。
一边卖力的工作,“默契”
的配合着老板的关心,心中默默筹划着。
为了得到工作,身份证必须得押在老板那里,以保障工人因受不了压榨和艰难而逃跑,这根本难不倒我。
我会拼命对待每一份工作,并怀着仁慈的心希望老板能遵守承诺,但是当工作满两个月后,老板以各种借口不给我钱时,我会给老板一个意外的惊喜。
第一步是借口要去邮局取挂号信,把身份证拿到手,然后在客人把钱给我买单时,快速的离去,虽然不能抵消我两个月的全部酬劳,总不至于落得一无所获。
我唯一无可奈何对付老板的办法,使我无法在同一个地方工作,虽然我觉得老板应该没有权利怪罪我的,甚至他会从我的行动中学到一些东西,就像我从他们的残酷中看到了真理一样,或许这是另一种相互绞杀,我也开始参与其中。
一年里,我分别换了五个城市工作,还攒下一点小钱,不能不说我计划非常周详,儒家学说告诉我:“君子不立危墙之下”
,所以我算是一个君子。
当然,在一年的漫漫征途中,总是免不了要遭受挫败的,曾被查暂住证的人追过很多次,我玩命的逃跑时,被追丢过好几个背包,因此让我最爱的几本书落入“敌手”
;曾在奔命中摔过几次水沟,还有几次被拉脱衣服,不得不光着上半身亡命逃窜;曾多次在路边醒来,也曾多次在郊野的月光下通宵达旦的垂泪……只有缝在裤子里的钱一直安全,钱是我的命,绝不能出意外。
很快就到年关,我甚至不能相信自己,如此的在异乡度过了匆忙的一年。
我是孤身在荒漠里游走的野狗,我是逃避猎人追捕的孤狼,我是莽原上的茕茕白兔,而我熬过了最艰难的一年。
爆竹声声中,我在空荡荡的屋檐下开始思索自己的生活,必定我是一个缜密细致的人,算命的本领让我一直保持着精打细算,一年读了那么多书,从中学会了总结过去、展望未来。
当街成群结队布满了大包小包的人,犹如小时候看到的蚂蚁搬家一般,他们正带着一年的收获返乡过年,我不知道他们有什么收获,不知道他们一年经历过多少辛劳,但他们有家可回。
我也有家,我不能回家,好像已经忘了自己曾有一个家。
因担心肖玲玲寻着地址来找我,一年以来,没有给她写过一封信,只在夜深人静时猜想着她的生活,猜想着家乡我熟悉的一切有着怎样的变化。
对于过年,我是毫无兴致的,记忆中的过年不过是有几口肉吃,想不通那些大包小包、千里迢迢要回家过年的人,回去能干嘛呢?过完年不照样要面对艰难的生活吗?
在离乡的第一个年关,我像当初离家之前一样,计算着下一步所需要的钱。
一年下来,我积攒了两千多元钱,比我最开始的预想差了很多,要不是周密谋划、小心翼翼,可能连这一点点钱也不会剩下。
腊月二十五,街上明显的空了,工业区更是冷冷清清,就在这个年关,当我抱着一丝幻想徘徊在工业区时,意外的发现一家极大的工厂门口,分明张贴着一张红色招聘广告。
这工厂的大门里竖着三面高大的旗帜,中间是五星红旗,还有一面日本旗帜,虽然那面日本国旗比五星红旗底了一些,很是耀眼,显示着这是一个大而正规的企业。
从前这样的企业招聘时,门口总是人山人海,我也去排过队,终究因为没有证件而未能进入。
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