然而现实中并未那样。

现实中我严重伤害了她，损毁了她。

她受到怎样的伤害怎样的损毁，我也大体想象得出。

泉没有考上以她的成绩本应手到擒来的大学，而进了一所名字都不为人知晓的女大。

同她表姐的关系败露后，我同泉见面谈了一次。

两人在时常幽会的小酒吧谈了很久。

我设法做出解释，试图尽可能地开诚布公，小心斟酌词句向她诉说自己的心情‐‐同她表姐之间发生的事决不是本质上的，不是既定路线上的，那只是一种物理性的吸引力导致的，自己心中甚至连背叛恋人的愧疚感都没有，那对两人的关系不具任何影响力。

但是泉当然不理解，说我是卑劣的扯谎鬼。

也的确如她所说，我瞒着她偷偷模摸同她表姐睡觉来着。

况且并非一次两次，而是十次二十次。

我一直在欺骗她。

事情若理直气壮，自然无需欺骗。

应该一开始就向她挑明：我想和你表姐睡，想大动干戈一直干到脑浆消融，想以各种体位干上一千回，但这和你毫不相干，所以希望你不要在乎。

问题是作为现实不可能这么对泉直言不讳。

所以我扯了谎，扯了一二百遍。

我编造适当的理由拒绝同她幽会而去京都同她表姐睡觉，对此我没有辩解的余地。

不用说，一切责任在我。

泉得知我同她表姐的关系，是一月已接近尾声时候的事，我的十八岁生日刚刚过去。

二月几场高考我全部轻易过关，三月末将离开这里前往东京。

离开前我给泉打了好几次电话，但她再不肯同我说话。

长信我也写了几封，都没接到回音。

不能就这样离开，我想，不能就这样将泉一个人扔下不管。

但是，我就是再这样想，现实当中也是无能为力的。

因为泉已不想同我发生任何形式的往来了。

在开往东京的新干线列车上，我一边惆怅地望着窗外风景，一边思考自己算是怎样一个人。

我看放在膝头的自己的手，看映在窗玻璃上的自己的脸。

位于这里的我到底算什么呢？有生以来我第一次对自己产生强烈的厌恶感。

事情为什么会这个样子呢？不过我明白，若再次置身同样状况，我还得重蹈覆辙。

恐怕仍会对泉扯谎，仍同她表姐睡的，而不管那将怎样地伤害泉。

承认这一点是痛苦的，但实情如此。

当然，在损毁泉的同时，我也损毁了自己。