有一天他郑重其事地跑来我的面前，用镶嵌螺钿的桧木盒子装着一盒饼送给我。

我放在一边，也不想去打开。

他便有些着急，替我将木盒打开了，呈了三个一色样式的饼来，说，“是我亲自做的呢。”

我表面没什么反应，心里却又有点讨厌起他。

我的肚子都有点显出样子了，这种三日饼到现在才送来给我，简直就是在说“你是个没有人要的女人，现在勉为其难令你居于我的妾位上罢了”

。

况且我的身份，与大公子完全是不相称的。

我来到京城之前就想过，若是那个小姐不喜欢我，我就寄主到延历寺去，若是有什么人家里缺少乳母，我也会想法子去照料。

大概因为我的无动于衷，大公子便显出焦躁不安的样子，将那盒饼信手甩在地上，风一样地从我的房间里出去了。

为什么男人与女人之间一定要互相吸引呢？我晚上躺在帐台里，瞪大着眼睛好好想了想左大将其人。

除了现今回想起来心里还略微有些震动的谩骂，疯狂且激烈的时而突发性的示好，我对他实在没有什么别的印象。

说是彻骨的憎恶，那么也不至于。

我最近记忆力也下降了很多，老是忘记或手头或以前的事。

侍女长说我本来就很笨，现在就是一尊她们这儿的“吉祥天女”

。

越来越贪吃，而且一天到晚只知道睡觉。

我确实胖了，可能跟怀孕也有关系。

要是又胖又丑且无才，可真就太煞风景了。

今晚的这盘柿饼还是不吃了为好。

（日期没有记载）

我这几天一直在思考同一个问题。

到底来到京都一事是梦，还是尚在伊势时是梦，又极有可能我从来没有醒来过。

今天的暮色尤其哀伤。

近来有幸得到唐国的一册文集，觉得有一句赋十分符合眼下我的心境。

伊予志之慢愚兮，怀贞悫之欢心

要是自己觉得自己很可怜，那么与作秀也无异了。

我或许能够理解长门宫前那个人的心境似的，为她难过。

但真奇怪，我从来不为哪个男人抛弃掉过呀！

总是我先要逃走的。

弄不好是我想的太多了，只要再睡一觉，一切都会变好，连同我的病也。

我想的太复杂了，真讨厌自己，其实人生哪有这么复杂？

亲手抄的第八遍法华经，昨天已经写完。

今年只有一件难过的事，孩子死了。

（日期没有记载）

我又时常梦到那个人。

不知他是否安康。

如果大日如来答应了的话，最好安排我与他见上一面。

有许多话还要跟他说呢。

但现在突然要我一一罗列，我竟然答不上来。