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第42章(第2页)

但他发誓说没爱上那女孩,主要是因为我怀了孕不能与他过夫妻生活,而那女孩在婚宴上又曾多次勾引他,他才想占点便宜,纯粹是生理冲动,并且还没得逞。

因为那女的不是自己住,他又不敢去开房间,怕宾馆不干净。

朋友都劝我以孩子为重,何况男人有贼心没贼胆也是常事,他又说得很诚恳,于是我没再追究。

可是过了两个月,我妹妹打电话给我,说我老公和那个女孩还有联系,还曾经一起出去旅游过。

因为我怀孕了,他们开始是不准备告诉我的,我妹妹还打电话警告过那个女孩,说如果再见到他们在一起就给她耳光。

我妹夫也约我老公出来喝酒,委婉地表示要他尊重家庭处理好这些关系。

没想到老公根本不认账,还跟我妹夫大吵大闹。

我妹妹妹夫没办法,只好跟我说,给我打一剂预防针。

我五雷轰顶,向朋友们求证,他们才说,他们也曾分别在不同的地方,见过我老公和那个女孩在一起。

当时的感觉是愤怒、吃惊、伤心,没想到我这么信任他,他却这样对我。

这是当年那个说一定要娶我、一定对我好的男人吗?我与他对质,起初他死活不承认,我看他没有悔改之意,就决定离婚,他才向我认错,但仍然咬定没有肉体关系。

为了肚子里的孩子我再次原谅了他。

接下来的日子很难过,他极力想让我相信他,对我好了很多,可只要他一不在我身边,我就会想他是否又在骗我,去约会那女孩;他一接电话或发信息我就会想他可能是在联系那女孩,他一对我不好我就对他大发脾气,我会时时提醒他做了对不起我的事,时时提起那女孩,经常我会晚上睡不着,想像他牵着别的女人的手,亲吻别人……我越想越害怕。

尤其是我怀孕到后期,又生孩子坐月子,起码半年没法和他有性生活,他又怎么忍得住,而且我生育完身材会走形。

种种想法充斥着我,我开始变得神经兮兮,又总是暗自落泪,老是偷偷摸摸地观察他。

为了这事,我月子也没坐好。

现在每天以泪洗面,我担心我已经患上产后忧郁症了。

我不想这样过日子,我条件不差我不想忍气吞声。

但儿子的出生又让我狠不下心,孩子那么小我不想他没爸爸,我真的为难极了,不知怎么办。

一个倍受折磨的女人

我亲爱的姐妹,你好:

这是第多少次,我看到类似悲情:妻子在怀孕,而丈夫出了墙。

妻子挺着大肚子,忍耐着妊娠反应,忍耐着双脚的水肿,忍耐着一夜一夜的难以入睡,还得忍耐他的不忠---是的,他仍然是当年那个说爱你的男人,只是这个男人的爱,像很多其他男人一样,只延续到射精为止。

我不是不能理解欲望,我也从不认为一个人一生只能和一个人睡觉,但是,所谓养兵千日,用在一时,一个新生命即将到来,要害时候,为什么就不能表现得像男人呢?何况妻子肚里的孩子还是他的,难道他就不怕报应。

国难当头,为什么还要贪污?洪水滔天,怎么还在劫掠妇女?这一切,我都不明白。

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