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「一月二十号:有一个多星期无写梦笔记。

最近sembreak,应酬也多,且梦中情况一直『如常』(我竟然将樊梦出现的梦归为『如常』——我知这才是失常,但我心里早已习惯了樊梦在我梦里出现,毕竟我已在梦里见了他两个月),樊梦都在写一些平淡的事:与我去这里、去那里,做一些寻常学生情人会做的事。

我倒是想不到这个外表英气、脸容严肃的男子会有这种情怀。

难道我心中的樊梦就是这样?

那也就是说我心内有这种不切实际的少年情怀了,毕竟梦中的樊梦再可爱,也只是我的心理投射,而不是他本人……若果他在接下来的三月真的做梦呢?我的初恋在中四,女朋友长得不太漂亮,但眼睛大大的,很单纯,我与她来往了一年,拍拖一个月就牵手,两个月就接吻,五个月后上床。

后来她爱上了另一个男生,她说我没情趣,不懂得哄她。

读中六时交了第二个女友,这一次拍了拖不够三个月就上床了,半年就散了。

她太花,与不同男性周旋,而且追求物质。

自初恋后,就再也没有人陪我去做那些富情怀的事了。

现在上了大学,身边还是有不少女性,间时也会跟她们逛街食饭,但她们再也给不了我那种感觉,那种单纯,那种说话不需要经大脑思考的纯真。

我知道我很傻。

然而,或者我心底里只想要一个安静、单纯、不讲求太多物质也不会太缠身的情人。

我梦里的樊梦在写有关与楚兆春约会的笔记时,脸上的神色可说是平静的,只有牵涉到与我亲热时,他才会一额冷汗、嘴唇抖震,连字也写不稳。

这个多星期以来,樊梦写下一场场与我约会的梦,他写到我们一起去书局、去海洋公园——樊梦在他梦里嘲笑我有畏高症,不敢搭缆车——现实中这倒是真的,我确是从来不搭缆车。

我想,或者梦里的樊梦不排斥楚兆春这个人,而我亦不排斥梦里的樊梦。

昨晚,樊梦崩溃了。

他写不完那则梦笔记,我猜他大概是梦到跟我……我见樊梦拿涂改液把笔记本涂得乱七八糟,便忍不住跪坐在他身边,试图拥紧他。

我多想他能看见我,或者至少感觉到我的存在。

我多想抹去他脸上的涕泪。

我多想……

我想做一些连自己也觉得不合理的事。

「喂,哥哥仔!落车啦!到站啦!想搭多转车就落去拍卡!」巴士司机行到巴士上层的楼梯口,对靠车窗坐着的樊梦喊道。

樊梦回神过来,忙不迭将笔记塞入背包,背包都未拉好,就撑着前座的椅背,站起来,一阵脚软,心好像一块海绵,在这半个几鐘里被拧紧放松拧紧放松的折磨了无数次。

他下了车,却记不得自己是如何下车的,只茫然看着前方的沙田铁路站入闸口。

他入了闸,却记不得自己是如何入闸的。

樊梦已记不起今天要上什么课。

他在车站一张长椅坐下,翻看那本梦笔记,直接掀到去三月的部分。

正欲看,樊梦就感到裤袋的手机震动,他看也不看就接听了。

「你是不是知道我在哪里?」

那边的人不答。

「我的梦、我的内心、我的一举一动,你都看过至少一次了。

这几天上去我家的人……也是你吧?是你,你真的有上来。

这不是不可能的,因为你曾经送我回家,你知道我住在哪儿,还在那一次问明我家里什么时候没有人。

加上你早就掌握我这一个月以来的梦,清楚知道我哪一天的神智最迷糊,便趁那一天上来跟我……然后你再偷去我家一把锁匙,复製一把,再在下一次上我家时物归原主,此后你就在我家自出自入了。

你一早就算好了。

」樊梦说。

「你为什么不出声?你出句声!那天你也是这样。

你看着我好似个疯子般打电话给你,你给我寄postcard,你吓我,你令我以为自己变成es。

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