袁阿姨的忍耐力非常惊人，比那些男黑帮们强多了。

那么多天来，我没听她发出过一声呻吟。

当她看见是我单独值班时，也没有利用过去的特殊关系求我照顾她。

我当时能做的只有一件事：隔一段时间就带她出去解手，甚至她没提出，我也会主动催她去，而且带她去远处的露天厕所。

把她带进厕所时我低声咕哝一声：我在外边，你去吧。

这实际上是说：我在门口把风，你尽量在里边多停一会，晒晒太阳，舒展舒展身躯。

袁阿姨当然理解我的苦心，每次她从厕所出来，都用感激的目光默默地看我。

但我给她和颜伯伯的是小恩惠，犯的是大罪孽。

这次颜伯伯自杀，我总觉得原因在我，是他看见我（儿子的恋人!）踢了他，才对人性彻底失望。

在我心里，自责像火一样燎烤着，像利刀一样搅动着，折磨得我几乎窒息。

我呻吟着，脱口喊一声：

&ldo;袁阿姨……&rdo;（奇书网|）

这些天来，我不像别人那样喊她&ldo;袁黑帮&rdo;，但也从没喊过&ldo;阿姨&rdo;。

这次称呼显然出乎她的意外，她从床上起身，疑问地看着我。

仓促中我找到一句话：

&ldo;袁阿姨我没事，只是想告诉你，我爹妈叫颜哲到我家去吃饭。

&rdo;

就像那天颜哲一样，她的眼眶中也慢慢涌出泪水，即使在夜色中，也能看到那两汪闪亮的水光。

她用极轻的、几乎听不见的声音说：

&ldo;谢谢。

&rdo;

然后缩回床上，很安稳地睡了。

后来我很后悔说那句话，我原想让她对颜哲放心的，但也许这恰恰坚定了她赴死的决心――丈夫已经去了，她唯一挂念的是儿子;现在儿子也有人照顾，她可以跟丈夫去了。

袁阿姨自杀后，很长时间，我被沉重的负罪感折磨，左冲右突，无法走出这座围城。

而且我只能独自承受这样的折磨，不敢对颜哲坦露。

我并不是想对他隐瞒自己的罪孽，而是担心性格比较褊狭的颜哲受不了这样的打击――如果他唯一可以依赖的人原来手上也有血迹，他会不会心理崩溃?会不会彻底自暴自弃?

让我负罪的还有一点：在那晚的看守中，我没能制止袁阿姨的自杀。

其实这是过度的自责，真正要赴死的人谁也拦不住的，尤其是像袁阿姨这样外表柔媚内蕴刚烈的女人。

想想吧，即使在&ldo;揭发丈夫&rdo;的那个非常时刻，她竟然还思虑周密，只交出半边刀片而留下半边!那时她已经为丈夫的不幸、因而为自己的追随预先做了准备。

那晚，我尽管受着负罪感的折磨，仍不转眼地盯着袁阿姨。