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我开始试图同外界联系。
首先就是找到了一家电话厅,厅子中空无一人。
我不知道我所处的地方,于是先往家中要号。
没有人接听;我再在电话前面添加了区号,电话通了,但还是没有人听。
我开始有些怀疑自己了,因为很多事情是我无法解决的:现在既然没有人了,为什么这里还有电?电话依然可以用呢?
我无暇考虑这些问题,并不是我没有时间,而是我在有意地逃避这样的问题。
我犹豫了一会儿,开始拨打110、120以及119这样的电话了。
如果这样的电话同样没有人接听的话,那么它将证明一个我不能接受但又不能不接受的实事‐‐我被整个世界遗弃了,而不是我抛弃了他们。
电话通了,但同样没有人接听……
以当时的那种智商来分析面临的事情,我很容易走入偏激的状态,这样不好,我知道。
但我无力控制我的思维,就好像坐在抛锚的汽车中,它以每小时200公里的速度前行着,但刹车出了毛病,我只有听天由命了。
如果天上真的有神仙,他制作出了我,而又想看我的笑话,我想,他是成功的。
有一段时间,我常常在心中产生这样的想法,我是唯一的,我的存在是在我自己为自己造出的世界里。
我的家人、朋友、亲人,甚至嘉嘉和老驴这样的人都是我梦想出来的。
他们不存在的,在现实中。
他们只有在我的梦想空间中才存在,现在,我终于突破了梦幻与现实的障碍,取而代之的是那种残酷的真实:我从来没有在什么地方存在过,我也从来没有见到过,上面提及的那些我熟识的人是我想象出来的,而且就是我所见到的陌生的人,也都不是真的。
他们是天上的神仙为我安排的一个又一个我生命中不同的角色。
无所谓真实还是虚假。
如果我死了,那么他们也注定不存在。
这也许完全是一个孤独的少年的心态。
说真的,后来‐‐一直到这样的事情完全结束后‐‐我对哲学老师所说的&ldo;物质和意识谁是第一性的问题&rdo;表示出了不同的见解。
当然我可能说的不对,但没有一个人能肯定我说的就是错的。
这点很明显:如果你认为它是可能的,也许你是对的;如果你认为它不可能,那么你肯定是错的。
你现在根本就不能说自己了解了一切,对不?
于是我开始彷徨了,对我当时我那种年纪来说,我根本无法辩证任何一个哲学上的论题,但我在意识中已经开始酝酿&ldo;怀疑一切&rdo;的可能性了。
我想我现在的玩世不恭以及处变不惊完全是那一次事件给我带来的,当然我不能不面对这样的一个现实:我之所以有现在的观点和对事物的看法,也仰仗这次经历。
‐‐尽管它没能使我变得成熟起来。
我开始归从盲目,继续前行。
可以说这样做是没有目的的。
但我总得做些什么吧。