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她练了还要再练。
“再练练。”
她说。
妈像一匹趴槽的老马,又挣扎着站起来了。
一站起来就想和我一起在只属于我和她两个人的人生跑道上迅跑。
她又摇摇晃晃地站到了我们的人生起跑线上,准备再次和我紧紧地在一起,起跑、冲刺了。
尽管头一天因为她不肯再与我同行,我们还那样地绝望过。
我和妈还是有缘,总算在一起生活了五十四年。
我的人生和她的人生已经紧紧地纠结在一起,根本无法分清哪是她的人生,哪是我的人生。
所有的大灾大难,都是我们一起闯过来的。
没有了我或她,我们的历史和我们的感受就是残缺的。
我怕她累,说:“明再练吧。”
可是妈没有明天了。
要是我知道妈已经没有明天,我何必不让她再多高兴一会儿呢。
粥熬好了,妈吃了一大碗。
说:“我就爱吃这个。”
我立刻又去给她盛了半碗,尽挑内中的精花莲子和山药。
是不是这一碗半粥导致妈猝死于心肌梗死?要是不吃这一碗半粥是不是就能逃过这一关呢?
这个晚上,妈似乎很高兴。
她是不是知道自己要走了,所以就强颜欢笑以便稳定我的心?
吃完粥,我就给她铺床。
偏偏是这一个晚上,我让她开始锻炼自己睡。
临睡前她问我:“今天怎么个上厕所法?”
像吃晚饭时那样,她的声音里似乎又有些抑制的颤抖。
我想了一想,却也没有多想。
我也需要抑制我的冲动,我怕流露出更多的关注,反而害了妈。
以后,当我在脑子里一再重复这个细节的时候,我的耳朵里越真切地重现这句话的声音。
每一回我都会得到重新的肯定,当时的感觉没错。
那声音不仅是颤抖的,也是压抑的。
为什么会这样?
那时,她还剩下最后的七八个小时,一定不适得难以支撑,可又怕我误解她是在“闹”
,便极力抑制着自己的不适。
我说:“我十二点来叫您一次,小阿姨五点来叫您一次。”
前两天妈还怯怯地、生怕添乱地问过我:“不是说回家以后晚上就把便盆放在我的床边,我不用再到厕所去了吗?”
我狠狠心,假装没有听见。
我是说过这样的话,回家以后,晚上就把便盆放在她的床边,免得她上厕所不便。
可那时还没有和病理切片室张主任的那场谈话。
然后就一门心思认准,只有让她多多自理,她的脑萎缩才会有所抑制。