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第60章（第2页）

平生第一次，我不想读书，因为不愿看到任何引我思考的东西，但我脑中，如海涛般袭来的种种思绪根本无法停止。

过去我愿意与人唠叨讨论，可现在，我体会到了什么是欲语还休。

因为无从说起，因为说不清楚，因为说了也没有用，我只能沉默。

以前我习惯了失望，这次我才明白我从没有体尝过无望。

那时我一次次原谅，一次次让我那位回到我身边，何尝不是因为我不敢面对这样的空虚：失重一样的无依无靠，没有稳定，只有混乱。

有什么在我心底崩溃了。

这种空虚已经有了身体上的表现，我的心脏跳得忽快忽慢，手心出汗，坐立不安，惶惶不可终日。

谢审言这个名字成为我心中不能触及的禁忌。

我们之间谁是谁非，我都不愿再回顾！

那些记忆和话语，我深埋在了心底的一个角落。

否则，像有一只手扼住了我的咽喉，那种难过的感觉，我实在受不了。

细想来，我竟无法做任何事来改变天意的安排：我不能以妾室的身份嫁给谢审言，不能与他远走，他将是个有妻室人了，我甚至不愿在心里给他留个位置……

突然觉得，我已经根本不想再去爱什么人。

如果我真的能找到一处让我远离所有烦恼的地方，我愿意躲在里面一辈子。

可惜，我知道，天下之大，没有能让人不面对悲欢离合的所在。

就像所有的生物都有克星，所有的人生都有缺憾。

我如在水中求生一样，百般挣扎地想从这样的空虚中脱身出来。

我努力自我宽慰，感激周围的家人朋友，自己的年轻健康，两世为人的幸运，未来的家庭……

不会有未来的家了。

我主观上，感到心灵倦怠，至少现在，真的无意再涉情爱。

如果在未来的哪一天，我终于重整精神，想寻求伴侣，客观上也无此可能。

我已经失去了贞洁和名誉，在现代，也许还能有人能越过这些障碍喜欢上我，可在这里，就想也别想了。

不仅作为一个女子，我已无可娶之处。

作为一个家族的成员，我也一样没有任何利用价值。

爹的地位岌岌可危，我家如能得到保全，已是万幸，谁都不会来趋炎附势。

我叹息：一个平庸无志无才无华的女子，注定一生无所作为。

本指望着相夫教子，贡献自己，可命运竟然让我找不到能嫁的人！

注定老死家中，无予无施地过一生，没有给任何人留下经我抚养的记忆……

没有爱情，我将一生孤独。

原来最担心的可能，现在已经不是个噩梦，而成了最近的现实。

无知的洒脱变成了觉醒后的慌张，恐惧的痛苦如野糙般从我的心深处疯狂生长，钻出土壤，覆盖心田。

……

这天早上，正和丽娘走着，丽娘突然停了一下，高兴地说：&ldo;洁儿，我想是时候了。

&rdo;我忙问：&ldo;怎么样的感觉？&rdo;丽娘说：&ldo;就是稍有些疼，从凌晨开始的，我们走这么长时间，好几次了。

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